Sie haben einen Missbrauch durch die Eltern miterlebt. Was zu tun ist?

Nur wenige Menschen können ruhig vorbeigehen, wenn ein Typ ein Mädchen auf der Straße angreift oder einer Großmutter eine Handtasche weggenommen wird. Aber in einer Situation, in der eine Mutter ihr Kind schreit oder verprügelt, ist alles komplizierter. Haben wir – Unbeteiligte – das Recht, uns in die Familienangelegenheiten anderer Menschen einzumischen? Können wir in dieser Situation helfen?

Mal sehen, warum so viele Emotionen und Gedanken bei zufälligen Zuschauern solche Szenen hervorrufen. Und denken Sie auch darüber nach, welche Art von Eingriff in welchen Situationen akzeptabel und sinnvoll ist.

Familienangelegenheiten

Alles, was zwischen Kindern und Eltern zu Hause passiert, ist ihre Sache. Bis Alarmsignale auftauchen – ein seltsamer Zustand und Verhalten des Kindes, Beschwerden von ihm, zahlreiche blaue Flecken, Schreie oder herzzerreißendes Weinen hinter der Wand. Und auch dann sollte man sich gut überlegen, bevor man zum Beispiel die Vormundschaft anruft.

Aber wenn auf der Straße ein Skandal passiert, werden alle Zuschauer zu unwissenden Teilnehmern. Einige von ihnen sind mit Kindern zusammen, die für solche Szenen empfindlich sind. Und dann stellt sich heraus, dass die Gesellschaft das Recht hat, einzugreifen – und das oft nicht nur, um das Kind vor der Skandalszene zu schützen, sondern auch, um für sich selbst und ihre Kinder zu sorgen, für die es im Allgemeinen nicht sinnvoll ist, Gewaltszenen zu sehen.

Die Hauptfrage ist, welche Art von Intervention sein sollte, damit sie hilft und nicht schadet.

Warum Szenen mit Ohrfeigen und Schreien Passanten verletzen

Jeder Mensch hat Empathie – die Fähigkeit, die Emotionen und den Schmerz eines anderen zu fühlen. Wir spüren den Schmerz von Kindern sehr stark, und wenn plötzlich ein Kind gekränkt ist, wollen wir laut sagen: „Hört sofort damit auf!“

Interessanterweise kommt es in einer Situation mit unserem eigenen Kind vor, dass wir seine Emotionen nicht hören, weil es auch unsere gibt – elterliche Gefühle, die für uns lauter klingen können. Wenn also ein Elternteil auf der Straße seinem Kind wütend etwas „hämmert“, hört der Elternteil seine Emotionen viel lauter als die der Kinder. Von außen betrachtet ist dies eine Szene des Kindesmissbrauchs, an sich schon schrecklich, und das zu sehen und zu hören, ist noch schrecklicher.

Aber wenn Sie von innen schauen, ist dies eine Notsituation, in der sowohl die Eltern als auch das Kind Hilfe benötigen. Ein Kind, ob schuldig oder nicht, verdient auf keinen Fall eine grausame Behandlung.

Und der Elternteil ist am Siedepunkt angelangt und schadet durch sein Handeln dem Kind, schadet der Beziehung und fügt sich Schuldgefühle hinzu. Aber er tut solche schrecklichen Dinge nicht aus dem Nichts. Vielleicht ist dies eine übermüdete Mutter oder ein übermüdeter Vater, die in einem Waisenhaus aufgewachsen sind und solche Verhaltensmuster bei Stress haben. Das rechtfertigt niemanden, erlaubt aber ein wenig von außen auf das Geschehen zu schauen.

Und es stellt sich heraus, dass die Situation dem Absturz eines Flugzeugs ähnelt und es notwendig ist, dass der Elternteil zuerst eine Sauerstoffmaske für sich selbst und dann für das Kind aufsetzt.

All dies gilt selbstverständlich für jene Manifestationen von Gewalt, bei denen keine unmittelbare Bedrohung für das Leben eines Menschen besteht. Wenn Sie eine Szene mit offenen Schlägen gesehen haben – dies ist ein Flugzeug, das bereits abgestürzt ist, helfen keine Sauerstoffmasken – rufen Sie so schnell wie möglich um Hilfe oder greifen Sie selbst ein.

Sie können Kinder nicht verprügeln!

Ja, Spanking ist auch Gewalt, und das erste, was Sie tun möchten, ist, sofort damit aufzuhören. Doch was steckt hinter dieser Absicht? Verurteilung, Wut, Ablehnung. Und all diese Gefühle sind durchaus verständlich, denn den Kindern tut es sehr leid.

Und man scheint die richtigen Worte finden zu können, die wie ein «magischer Schlüssel» den Weg aus dem Kreislauf der Gewalt öffnen.

Aber wenn ein Außenstehender auf einen wütenden Vater zukommt und sagt: „Du tust deinem Kind Böses an! Kinder dürfen nicht geschlagen werden! Halt!" – Wie weit wird er Ihrer Meinung nach mit einer solchen Meinung geschickt? Solche Bemerkungen setzen den Kreislauf der Gewalt nur fort. Was auch immer die Worte sind, leider gibt es keinen magischen Schlüssel, der die Tür zum Herzen eines wütenden Elternteils öffnet. Was zu tun ist? Halt die Klappe und geh weg?

Die sozialen Medien sind voller Erinnerungen an Erwachsene, die als Kinder missbraucht wurden. Sie schreiben, dass sie am meisten davon geträumt haben, dass jemand sie beschützen würde, damals, als ihre Eltern ungerecht oder grausam waren. Und es scheint uns, dass es möglich ist, sich von einem Zuschauer in einen Verteidiger zu verwandeln, wenn nicht für uns selbst, aber dafür das Kind eines anderen … Aber ist es so?

Das Problem ist, dass es auch etwas gewalttätig ist, ohne die Erlaubnis der Teilnehmer aufzutauchen und sich in ihre Angelegenheiten einzumischen. Mit guten Absichten setzen wir also oft das völlig Unfreundliche fort. Dies ist in Fällen gerechtfertigt, in denen Sie einen Kampf beenden und die Polizei rufen müssen. Aber in einer Situation mit einem schreienden Elternteil und einem schreienden Kind wird ein Eingreifen ihre Kommunikation nur noch wütender machen.

Es kommt sogar vor, dass ein Erwachsener sich verlegen daran erinnert, dass er „in der Öffentlichkeit“ ist, er wird „Erziehungsmaßnahmen“ verschieben, aber zu Hause wird das Kind doppelt bekommen.

Gibt es wirklich keinen Ausweg? Und es gibt nichts, was wir tun können, um Kindern zu helfen?

Es gibt einen Ausweg, aber keinen magischen Schlüssel. Es wird nicht möglich sein, solche Worte zu finden, die sofort auf Eltern wirken und das stoppen würden, was uns nicht so gefällt und was Kindern schadet.

Eltern brauchen Zeit, sich umzustellen. Die Gesellschaft braucht Zeit, um sich zu verändern. Einigen Theorien zufolge werden wir, selbst wenn die meisten Eltern jetzt anfangen, an sich selbst zu arbeiten und gewaltfreie Erziehungsmethoden einzuführen, erst nach 1-2 Generationen signifikante Veränderungen sehen.

Aber wir – gelegentliche Zeugen von elterlicher Ungerechtigkeit oder Grausamkeit – können helfen, den Kreislauf des Missbrauchs zu durchbrechen.

Nur führt dieser Ausweg nicht über die Verurteilung. Und zwar durch Information, Unterstützung und Anteilnahme, und zwar nur nach und nach, in kleinen Schritten.

Information, Unterstützung, Empathie

Wenn Sie Zeuge einer Situation geworden sind, die das Leben eines Kindes direkt bedroht (direktes Schlagen), sollten Sie natürlich die Polizei rufen, um Hilfe rufen, den Kampf beenden. In anderen Fällen sollte das Hauptmotto lauten: «Do no harm».

Informationen werden definitiv nicht schaden – die Weitergabe von Informationen darüber, wie Gewalt dem Kind und seiner zukünftigen Kind-Eltern-Beziehung schadet. Dies sollte jedoch nicht in einem emotionalen Moment geschehen. Ich kenne Fälle, in denen Flugblätter und Zeitschriften zum Thema Bildung in den Briefkasten einer Familie geworfen wurden. Gute Option für Informationen.

Oder Sie können Artikel schreiben, Videos drehen, Infografiken teilen und auf Elternveranstaltungen über die neueste Erziehungsforschung sprechen.

Aber in einer Situation, in der ein Elternteil ein Kind schlägt, ist es unmöglich, es zu informieren, und eine Beurteilung ist nutzlos und vielleicht sogar schädlich. Benötigen Sie eine Sauerstoffmaske für einen Elternteil, erinnern Sie sich? Kaum zu glauben, aber so wird der Kreislauf der Gewalt unterbrochen. Wir haben nicht das Recht, die Kinder anderer Menschen großzuziehen, aber wir können Eltern in Stresssituationen helfen.

Die größte Herausforderung besteht darin, auch nur ein Minimum an Sympathie für diesen genervten, wütenden, schreienden oder schlagenden Erwachsenen zu finden. Aber stellen Sie sich vor, wie sehr er selbst als Kind geschlagen worden sein muss, wenn er zu so etwas fähig wurde.

Kannst du Mitgefühl in dir selbst finden? Nicht jeder kann in einer solchen Situation mit einem Elternteil mitfühlen, und das ist auch normal.

Wenn Sie in sich selbst Mitgefühl finden, können Sie versuchen, sanft in Szenen von elterlichem Missbrauch einzugreifen. Am besten bieten Sie dem Elternteil so neutral wie möglich Hilfe an. Hier sind ein paar Möglichkeiten, um zu helfen.

Wie man sich verhält?

Diese Tipps mögen zweideutig erscheinen, aber glauben Sie mir, genau eine solche Reaktion hilft sowohl dem gekränkten Kind als auch dem Erwachsenen. Und schon gar nicht deine Schreie bei einem ohnehin schon genervten Elternteil.

1. Fragen Sie: „Brauchen Sie Hilfe? Vielleicht bist du müde? mit einem Ausdruck der Sympathie.

Mögliches Ergebnis: „NEIN, geh weg, geht dich nichts an“ ist die wahrscheinlichste Antwort, die du bekommen wirst. Dann zwingen Sie sich nicht auf, Sie haben bereits etwas Wichtiges getan. Mama oder Papa haben deine Hilfe abgelehnt, aber das ist ein Bruch im Muster – sie wurden nicht verurteilt, sondern haben Mitgefühl gezeigt. Und das Kind hat es gesehen – für ihn ist es auch ein gutes Beispiel.

2. Sie können so fragen: „Sie müssen sehr müde sein, vielleicht bringe ich Ihnen eine Tasse Kaffee aus dem nächsten Café? Oder soll ich mit deinem Kind eine halbe Stunde im Sandkasten spielen und du sitzt einfach nur da?

Mögliches Ergebnis: Manche Mütter werden sich bereit erklären, Hilfe anzunehmen, fragen dann aber erst einmal verlegen: „Kannst du mir auf jeden Fall Kaffee kaufen / im Sandkasten basteln, wird es dir dann schwer fallen?“ Aber es besteht die Möglichkeit, dass Mama deine Hilfe ablehnt. Und das ist in Ordnung. Du hast getan, was du konntest. Solche kleinen Schritte sind sehr wichtig, auch wenn das Ergebnis nicht sofort sichtbar ist.

3. Einige von uns können leicht Kontakt zu Fremden finden, und wenn dies Ihr Talent ist – sprechen Sie mit einer müden Mutter / einem müden Vater, hören Sie zu und fühlen Sie mit.

Mögliches Ergebnis: Manchmal ist das «Gespräch mit einem Fremden im Zug» heilsam, es ist eine Art Geständnis. Hier ist es ungefähr dasselbe – wenn eine Person bereit ist, etwas Eigenes zu teilen oder zu weinen, werden Sie das verstehen. Jubeln Sie mit allen Worten, sympathisieren Sie, jede solche Teilnahme wird nützlich sein.

4. Behalten Sie ein paar Visitenkarten eines Familienpsychologen bei sich und teilen Sie gelegentlich einen Kontakt mit den Worten: „Bei meiner Freundin war es ähnlich, sie wurde müde und das Kind gehorchte nicht, und der Psychologe half.“ Visitenkarten – für diejenigen, die bereits zugestimmt haben, Ihre Hilfe oder Ihr Gesprächsangebot anzunehmen. Und dies ist eine Option „für Fortgeschrittene“ – nicht jeder versteht, wie ein Psychologe helfen kann, nicht jeder willigt ein, Geld dafür auszugeben. Ihre Aufgabe ist es, anzubieten.

Mögliches Ergebnis: Die Reaktion kann unterschiedlich sein – jemand wird es aus Höflichkeit nehmen, jemand wird ernsthaft darüber nachdenken, einen nützlichen Kontakt zu nutzen, und jemand wird sagen: „Nein, danke, wir brauchen keinen Psychologen“ – und hat das Recht auf einen solchen Antworten. Keine Notwendigkeit, darauf zu bestehen. Die Antwort «Nein» zu bekommen, ist nicht immer einfach. Und wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie darüber irgendwie traurig oder traurig sind, teilen Sie es mit einem geliebten Menschen, der Sie unterstützen kann.

Pass auf dich auf

Jeder hat seine eigene Gewaltakzeptanz. Für manche ist Schreien normal, aber Spanking ist schon zu viel. Für einige ist es manchmal die Norm, im extremsten Fall ein Kind zu verprügeln. Für andere ist die Bestrafung mit einem Gürtel akzeptabel. Manche Leute akzeptieren so etwas überhaupt nicht.

Wenn wir Zeuge von Gewalt werden, die unsere persönliche Toleranz übersteigt, kann das weh tun. Vor allem, wenn es in unserer Kindheit Strafen, Demütigungen, Gewalt gab. Einige haben ein erhöhtes Maß an Empathie, das heißt, sie reagieren sensibler auf emotionale Szenen.

Wenn Sie durch Situationen verletzt werden, in denen Eltern unhöflich zu ihren Kindern sind, ist es wichtig, auf sich selbst aufzupassen. Verstehe, warum es dir weh tut, finde vielleicht die Ursache und schließe deine Verletzung, falls es natürlich eine gibt.

Heute sind sich viele Eltern der Gefahren von Spanking und Gürtel bewusst, aber nicht alle sind in der Lage, ihr Verhalten zu ändern. Diejenigen, die Erfolg haben, und diejenigen, die es versuchen, reagieren besonders empfindlich auf zufällige Gewaltszenen.

Sich um sich selbst zu kümmern, klingt egoistisch, wenn es um die beobachtete Gewaltszene geht. Es scheint uns fast ein Verrat zu sein, unsere Empfindlichkeitsschwelle für solche Phänomene zu senken. Aber auf der anderen Seite eröffnet es neue Möglichkeiten – nachdem wir unsere eigenen Traumata verarbeitet haben und so egoistisch handeln, werden wir in uns selbst mehr Raum für Mitgefühl und Hilfe finden. Es stellt sich heraus, dass dies nicht nur für uns persönlich nützlich ist, sondern auch für die Gesellschaft als Ganzes. Denn je mehr Anteilnahme Eltern in einer Notsituation entgegenbringen, desto besser für ihre Kinder und Familien und desto besser und schneller wird sich die Gesellschaft verändern.