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Neben der Belastung für das Neugeborene werden Eltern mit einer ganzen Reihe von Erwartungen konfrontiert – öffentlich und persönlich. Zu lieben und sich zu entwickeln, durch Krisen zu führen und geduldig zu bleiben, das Beste zu geben und den Grundstein für künftigen Wohlstand zu legen … Brauchen wir diese Last und wie sollen wir nicht daran zusammenbrechen?
Das erste Lebensjahr mit einem ersehnten und ersehnten Kind entpuppte sich für die 35-jährige Natalya als Alptraum. Sie fühlte eine kolossale Verantwortung: „Sicher! Schließlich war ich bereits erwachsen und habe viele Bücher über bewusste Mutterschaft gelesen, ich wusste so viel über Erziehung, dass meine Eltern es nicht wussten! Ich hatte einfach kein Recht, eine schlechte Mutter zu sein!
Aber vom ersten Tag an ging alles schief. Meine Tochter weinte viel und ich konnte sie nicht schnell ins Bett bringen, ich war genervt von ihr und wütend auf mich. Die Schwiegermutter fügte hinzu: „Was wolltest du? Ich habe mich daran gewöhnt, nur an mich zu denken, und jetzt bist du Mutter und vergisst dich selbst.
Ich habe schrecklich gelitten. Nachts rief ich die Hotline an und schluchzte, dass ich nicht zurechtkomme, meine Tochter ist schon einen Monat alt, und ich kann immer noch nicht die Schattierungen ihres Weinens unterscheiden, was bedeutet, dass ich eine schlechte Verbindung zu ihr habe und sie durch meine Schuld, werde kein Urvertrauen in die Welt haben ! Am Morgen rief ich eine Freundin in einer anderen Stadt an und sagte: Ich bin eine so unfähige Mutter, dass es dem Kind ohne mich viel besser gehen würde.
Sieben Jahre später glaubt Natalya, dass sie es nur dank des Chats junger Mütter und der Unterstützung eines Psychotherapeuten geschafft hat, zu überleben: „Jetzt verstehe ich, dass dieses Jahr durch meine überschätzten, unrealistischen Anforderungen an mich selbst, die von der unterstützt wurden, zur Hölle gemacht wurde Mythos, dass Mutterschaft nur Glück und Freude ist.»
Viel Wissen, viel Traurigkeit
Es scheint, dass moderne Mütter völlige Freiheit erhalten haben: Nur sie selbst entscheiden, wie sie Kinder erziehen. Informationsressourcen sind endlos: Bücher über Bildung sind voll von Geschäften, Artikeln und Vorträgen – das Internet. Aber viel Wissen bringt keinen Frieden, sondern Verwirrung.
Zwischen Fürsorge und übertriebener Fürsorge, Freundlichkeit und Nachsicht, Belehrung und Zwang gibt es eine kaum wahrnehmbare Grenze, die ein Elternteil ständig spüren sollte, aber wie? Bin ich in meinen Forderungen noch demokratisch oder setze ich das Kind unter Druck? Werde ich durch den Kauf dieses Spielzeugs seine Bedürfnisse befriedigen oder ihn verwöhnen? Indem ich mich mit der Musik aufhören lasse, gönne ich seiner Faulheit oder zeige ich Respekt vor seinen wahren Wünschen?
In dem Versuch, ihrem Kind eine glückliche Kindheit zu ermöglichen, versuchen Eltern widersprüchliche Empfehlungen zu kombinieren und haben das Gefühl, dass sie sich nur vom Bild der idealen Mutter und des idealen Vaters entfernen.
Hinter dem Wunsch, das Beste für das Kind zu sein, verbergen sich oft unsere eigenen Bedürfnisse.
„Die Frage ist: Für wen wollen wir die Besten sein? — stellt die Psychoanalytikerin Svetlana Fedorova fest. — Die eine Mutter hofft, ihrem engen Kreis etwas beweisen zu können, die andere träumt eigentlich davon, für sich selbst eine ideale Mutter zu werden und überträgt ihren eigenen, in der Kindheit so fehlenden Liebesdurst auf die Beziehung zum Kind. Aber wenn es keine persönliche Erfahrung einer vertrauensvollen Beziehung zur Mutter gibt und ihr Defizit groß ist, gibt es in der Fürsorge für das Kind eine Angst und Operationalität – eine externe, aktive Fürsorge.
Dann versucht die Frau, dafür zu sorgen, dass das Kind ernährt und versorgt wird, verliert aber den wirklichen Kontakt zu ihm. In den Augen ihrer Umgebung ist sie eine ideale Mutter, aber eins zu eins mit einem Kind kann sie sich losreißen, und dann gibt sie sich selbst die Schuld. Die Unterscheidung zwischen Schuld und Verantwortung ist eine weitere Herausforderung, vor der Eltern ständig stehen.
In der Nähe sein … wie viel?
Die Reifung und Entwicklung des Kindes hängt ganz von der Mutter ab, so Melanie Klein, die an den Ursprüngen der Kinderpsychoanalyse stand. Diese vom Bindungsforscher John Bowlby bekräftigte Idee hat sich in unseren Köpfen so fest etabliert, dass der Versuch des Psychologen Donald Winnicott, Frauen von der Last überwältigender Verantwortung zu befreien (er erklärte, dass eine „gut genug“ und „normal hingebungsvolle“ Mutter geeignet ist ein Kind) hat nicht viel Erfolg gehabt. Frauen stellen sich neue Fragen: Was ist das Maß dieser Hinlänglichkeit? Bin ich so gut wie erforderlich?
„Winnicott sprach über die natürliche Fähigkeit der Mutter, das Baby zu fühlen und seine Bedürfnisse zu befriedigen, und dafür sind keine besonderen Kenntnisse erforderlich“, erklärt Svetlana Fedorova. „Wenn eine Frau Kontakt zu einem Kind hat, reagiert sie intuitiv auf seine Signale.“
Die erste Bedingung der «Güte» ist also einfach, dem Baby körperlich nahe zu sein, nicht zu lange zu verschwinden, auf seinen Ruf und sein Bedürfnis nach Trost oder Nahrung zu reagieren und ihm so Vorhersehbarkeit, Stabilität und Sicherheit zu geben.
Eine weitere Bedingung ist die Anwesenheit eines Dritten. „Mit der Aussage, dass eine Mutter ein Privatleben haben sollte, hatte Winnicott die sexuelle Beziehung zwischen der Mutter und dem Vater des Kindes im Sinn“, fährt der Psychoanalytiker fort, „aber tatsächlich ist nicht so sehr Sex wichtig, sondern die Anwesenheit eines anderen Modalität von Beziehungen, Partnerschaften oder Freundschaften. In Abwesenheit eines Partners bezieht die Mutter fast ihr gesamtes körperliches Vergnügen aus der körperlichen Kommunikation mit dem Baby: Füttern, Tanten, Umarmen. Es entsteht eine Atmosphäre, in der das Kind gleichsam zum Ersatz für ein Sexualobjekt wird und Gefahr läuft, von der Libido der Mutter «erwischt» zu werden.
Eine solche Mutter ist auf das Kind eingestellt, lässt ihm aber keinen Raum zur Entfaltung.
Bis zum sechsten Monat benötigt das Kind fast ständig die Fürsorge der Mutter, die Trennung sollte jedoch allmählich erfolgen. Das Kind findet neben der Brust der Mutter und Übergangsobjekten (Lieder, Spielzeug) andere Trostmöglichkeiten, die es ihm ermöglichen, sich zu distanzieren und seine eigene Psyche aufzubauen. Und er braucht unsere … Fehler.
Scheitern ist der Schlüssel zum Erfolg
Der amerikanische Psychologe Edward Tronick untersuchte die Interaktion von Müttern mit Babys im Alter von 6 bis 9 Monaten und berechnete, dass sich die Mutter nur in 30% der Fälle mit dem Kind „synchronisiert“ und seine Signale (Müdigkeit, Unzufriedenheit, Hunger) richtig liest. Dies ermutigt das Kind, Wege zu finden, um die Diskrepanz zwischen seiner Bitte und der Reaktion der Mutter zu überwinden: Es versucht, ihre Aufmerksamkeit zu erlangen, sich selbst zu beruhigen, sich abzulenken.
Diese frühen Erfahrungen legen den Grundstein für Selbstregulation und Bewältigungsfähigkeiten. Darüber hinaus behindert die Mutter paradoxerweise seine Entwicklung, indem sie versucht, das Kind vor Enttäuschungen und Missfallen zu schützen.
„Es ist unmöglich, sofort zu verstehen, warum ein Baby weint“, betont Svetlana Fedorova, „aber eine Mutter mit einer idealen Einstellung kann nicht warten, sie bietet eine unverkennbare Option an: ihre Brust oder ihren Schnuller. Und er denkt: er hat sich beruhigt, ich bin fertig! Sie erlaubte sich nicht, nach anderen Lösungen zu suchen, und legte dem Kind daher ein starres Schema auf: Essen ist die Lösung für jedes Problem.
Darüber schrieb Winnicott: „Es kommt eine Zeit, in der es für das Kind notwendig wird, dass die Mutter in ihren Bemühungen, sich an ihn anzupassen, „versagt“. Indem die Mutter nicht auf jedes Signal des Säuglings reagiert, indem sie nicht alles tut, was er verlangt, befriedigt die Mutter sein viel wichtigeres Bedürfnis – die Fähigkeit zu entwickeln, mit Enttäuschungen umzugehen, Stabilität und Unabhängigkeit zu erlangen.
Erkenne dich selbst
Obwohl wir wissen, dass unsere pädagogischen Fehler Kinder nicht zerstören werden, leiden wir selbst darunter. „Als meine Mutter mich als Kind wegen unordentlicher Spielsachen oder schlechter Noten angeschrien hat, dachte ich: Wie schrecklich, ich werde mich meinem Kind gegenüber nie in meinem Leben so verhalten“, gibt Oksana, 34, zu. „Aber ich bin nicht weit von meiner Mutter entfernt: Die Kinder verstehen sich nicht, sie streiten sich, jeder fordert das Seine, ich bin hin- und hergerissen und breche ständig zusammen.“
Vielleicht ist dies die größte Schwierigkeit für Eltern – mit starken Gefühlen, Wut, Angst und Angst fertig zu werden.
„Aber es ist notwendig, solche Versuche zu unternehmen“, bemerkt Svetlana Fedorova, „oder sich zumindest bewusst zu machen, dass unsere Wut und Angst zu uns gehören und nicht von außen kommen, und zu verstehen, womit sie zusammenhängen.“
Die Fähigkeit, sich selbst zu berücksichtigen, ist die Hauptfähigkeit, deren Besitz die Position eines Erwachsenen und die Fähigkeit zur Konfliktlösung bestimmt, sagt die Existenzpsychologin Svetlana Krivtsova: Versuchen Sie, die innere Logik seiner Worte, Handlungen und Interessen zu erfassen. Und dann kann eine für diese Situation einzigartige Wahrheit zwischen einem Kind und einem Erwachsenen geboren werden.
Ehrlich mit sich selbst zu reden, sich für Kinder zu interessieren und zu versuchen, sie zu verstehen – ohne Erfolgsgarantie – macht Beziehungen lebendig und unsere Elternschaft zu einem Erlebnis persönlicher Entwicklung, nicht nur zu einer sozialen Funktion.
Jenseits der Ferne – jenseits
Das Kind wächst und Eltern haben immer mehr Gründe, an ihrer Kompetenz zu zweifeln. „Ich kann ihn nicht zwingen, in den Ferien zu lernen“, „das ganze Haus ist mit Lernspielen übersät, und er sitzt in Gadgets“, „sie ist so fähig, sie hat in Grundschulklassen geglänzt, und jetzt hat sie ihr Studium abgebrochen, aber ich habe nicht darauf bestanden, ich habe den Moment verpasst.
Liebe zum Lesen/Musik/Sport wecken, aufs College gehen und eine vielversprechende Fachrichtung erwerben… Wir fantasieren unwissentlich unweigerlich über die Zukunft von Kindern und setzen uns (und ihnen) hohe Ziele. Und wir machen uns (und ihnen) Vorwürfe, wenn nicht alles so läuft, wie wir es wollten.
„Der Wunsch der Eltern, die Fähigkeiten des Kindes zu entwickeln, ihm eine bessere Zukunft zu ermöglichen, alles beizubringen, was sie selbst können, sowie die Hoffnung, würdige Ergebnisse ihrer Bemühungen zu sehen, sind völlig natürlich, aber … unrealistisch.“ kommentiert Familienpsychologin Dina Magnat. — Weil das Kind individuelle Eigenschaften und einen eigenen Willen hat und seine Interessen von denen seiner Eltern drastisch abweichen können.
Und die gefragten Berufe unserer Zeit mögen in Zukunft verschwinden, und er wird sein Glück nicht dort finden, wo seine Eltern denken
Daher würde ich eine ausreichend gute Mutter nennen, die das Kind einfach auf ein selbstständiges Leben vorbereitet. Es erfordert die Fähigkeit, gesunde enge Beziehungen aufzubauen und Entscheidungen zu treffen, Geld zu verdienen und Verantwortung für die eigenen Kinder zu übernehmen.“
Was hilft einem Kind und dann einem Teenager, all dies zu lernen? Erfahrung von vertrauensvollen Beziehungen zu den altersgerechten Eltern in allen Phasen des Erwachsenwerdens. Wenn sie Freiheit geben nach ihrer Kraft und Unterstützung nach Bedarf; wenn sie sehen, hören und verstehen. Das sind gute Eltern. Der Rest sind Details, und die können sehr unterschiedlich sein.