„Forbidden Pleasures“: Dinge tun, die man als Kind nicht tun durfte

Ich ging die Straße entlang und trug einen Kuchen. Lecker, warm, frisch gekauft vom Mini-Bäcker auf dem Heimweg. Und sobald ich es zum Mund führte, erklang die Stimme meiner Großmutter in meinem Kopf: „Nicht beißen! Essen Sie nicht unterwegs!“

Jeder von uns hat seine eigenen kleinen Freuden – Guilty Pleasures, wie sie im englischen Sprachraum genannt werden. Dieser Ausdruck hat etwas Psychologisch Korrektes – genauer als selbst „verbotene“ oder „geheime“ Freuden. Vielleicht ist „unschuldig“ auf Russisch näher dran, aber das „nicht“-Partikel verändert die Bedeutung radikal. Gerade in diesem Schuldgefühl scheint der ganze Reiz zu liegen. Schuld wird aus dem Englischen mit „Wein“ übersetzt. Das sind Freuden, für die wir uns schuldig fühlen. Woher kommt das?

Natürlich ist dies die verbotene Frucht. Verboten und süß. Vielen von uns wurden als Kinder Grenzen und Regeln gegeben. Bei Verstößen fühlten wir uns natürlich schuldig – für mögliche, wie uns schien, negative Folgen für uns selbst oder andere – „Großmutter wird sich ärgern, wenn Sie das von ihr gekochte Abendessen nicht essen“, „Unterwegs essen ist schlecht für die Verdauung. ” Manchmal schämten wir uns – wenn der Verstoß Zeugen hatte, besonders diejenigen, die uns das Verbot auferlegt hatten.

1909 prägte der ungarische Psychoanalytiker Sandor Ferenczi den Begriff „Introjektion“. So nannte er den unbewussten Prozess, durch den wir in der Kindheit Glauben annehmen, „Introjekte“ in unsere innere Welt aufnehmen – Überzeugungen, Ansichten, Regeln oder Einstellungen, die wir von anderen erhalten haben: Gesellschaft, Lehrer, Familie.

Dies kann erforderlich sein, damit das Kind Sicherheitsvorschriften, Verhaltensnormen in der Gesellschaft und die Gesetze seines Landes einhalten kann. Einige Introjekte beziehen sich jedoch auf alltägliche Aktivitäten oder Gewohnheiten. Und wenn wir erwachsen werden, können wir sie neu denken, verwerfen oder uns bereits bewusst aneignen. Wenn wir uns zum Beispiel um gesunde Ernährung kümmern, können Mamas „Suppe essen“ und „Süßigkeiten nicht missbrauchen“ zu unserer eigenen Wahl werden.

Bei vielen Menschen bleiben Introjekte im Inneren und beeinflussen das Verhalten. Jemand kämpft einfach unbewusst weiter mit ihnen und bleibt in einem Teenager-Protest „stecken“. Und jemand, der sich nicht erlaubt, gegen die Verbote zu verstoßen, verurteilt andere aufs Schärfste wegen ihrer Handlungsfreiheit.

Manchmal kann im Prozess des Umdenkens die Logik der Eltern oder Lehrer abgelehnt werden, und dann zerstören wir das Introjekt, indem wir ein Verbot „ausspucken“, das uns nicht passt.

Hier ist, was Social-Media-Nutzer über ihre Guilty Pleasures schreiben:

• „Ich tanze mit Kopfhörern zu Musik, während ich die Straße entlang gehe.“
• „Ich kann einen Salat nur aus Tomaten machen! Es stellt sich heraus, dass Gurken optional sind!“
• „Ich esse Marmelade direkt aus dem Glas, ohne sie in eine Vase umzufüllen. Aus Sicht der Großmutter ist das eine Sünde!“
• „Abends kann ich was machen: um acht einkaufen gehen, um elf Suppe kochen. Die Familie glaubte, dass alles am Morgen erledigt werden sollte – je früher, desto besser. Manchmal machte es Sinn. Zum Beispiel war der Laden abends natürlich leer – sie haben morgens etwas Wertvolles „ausgeworfen“. Aber dann wurde die rationale Grundlage vergessen, und die Routine blieb: Morgens kann man nicht lange lesen, einen Film schauen, sich suhlen, Kaffee trinken … “
• „Ich tauche Pfannkuchen beim Kochen direkt in ein Glas Sauerrahm.“
• „Erwachsen geworden – und ich kann aufräumen, wenn ich Lust dazu habe, und nicht unbedingt am Samstagmorgen.“
• „Kondensierten Kakao trinke ich direkt aus der Dose! Du machst zwei Löcher – und voila, der Nektar strömt!
• „Köstlichkeiten wie Parmesan oder Jamon „strecke“ ich nicht lange, ich esse sie gleich.“
• „Einkaufen gehen oder mit Hunden in Jogginghosen. Die Eltern wären schockiert.“
• „Wenn ich eine allgemeine Reinigung durchführen oder Fenster putzen möchte, lade ich einen Reinigungsdienst ein: Es ist nur schade, Ihre Zeit damit zu verschwenden. Wenn ich will, kann ich am Wochenende den ganzen Tag mit einem Buch verbringen und keine Geschäfte machen.
• „Ich laufe nackt durchs Haus (manchmal spiele ich so Gitarre).“

Es stellt sich heraus, dass die Einstellungen in verschiedenen Familien diametral entgegengesetzt sein können:

• „Ich fing an, Röcke und Make-up zu tragen!“
• „Als Kind durfte ich nicht in Jeans und Hose rumlaufen, weil #du ein Mädchen bist. Natürlich trage ich in meinem Erwachsenenleben bestenfalls ein- bis zweimal im Jahr Röcke und Kleider.

Interessanterweise sind die beliebtesten Kommentare „Ich bügele nicht“, „Ich putze, wann ich will, oder ich putze lange nicht“ und „Ich mache mein Bett nicht“. Vielleicht wurden diese elterlichen Forderungen in unserer Kindheit besonders oft wiederholt.

• „Dafür habe ich meine halbe Kindheit umgebracht! Wenn ich an den Berg Wäsche denke, den ich bügeln musste, wird mir ganz schaudern!“
• „Ich habe keine Regale und offenen Schränke in meinem eigenen Haus gemacht, um dort nicht den Staub zu wischen und jeden Gegenstand aufzuheben.“

Interessant sind die Verbote, die wir als berechtigt anerkennen, gegen die wir aber dennoch bewusst verstoßen, was uns besonders freut:

• „Wenn ich an einen anständigen Ort gehe, um mir einen intellektuellen Film anzusehen, stecke ich immer eine Flasche Riga Balsam und eine Tüte Pralinen oder Nüsse in meine Tasche. Und ich raschele mit Bonbonpapier.
• „Ich wische den Boden mit meinem Zeh, nachdem ich süßen Tee verschüttet habe. Eine zweifelhafte, wahre Freude tritt auf einen klebrigen Boden.
• "Ich brate Knödel ohne Deckel auf einem gerade gewaschenen Herd."
• „Ich spare keinen Strom. In der ganzen Wohnung brennt Licht.
• „Ich fülle Lebensmittel nicht aus Töpfen und Pfannen in Behälter um, sondern stelle sie einfach in den Kühlschrank. Ich habe genug Platz, im Gegensatz zu meiner Mutter.

Die Ablehnung von Verboten lässt sich auch auf die Erziehung von Kindern projizieren:

• „Die wichtigsten brechenden Stereotypen treten zum Zeitpunkt des Erscheinens von Kindern auf. Du erlaubst ihnen, was deine Eltern dir und dir selbst nicht erlaubt haben: Essen, wann du willst, zusammen schlafen, keine Wäsche bügeln (und das noch mehr von beiden Seiten), auf der Straße im Schlamm suhlen, keine Pantoffeln tragen, nicht Tragen Sie bei jedem Wetter einen Hut. .
• „Ich habe meinen Sohn die Tapete malen lassen, wie er wollte. Alle sind glücklich."

Und manchmal erinnern wir uns im Erziehungsprozess an elterliche Einstellungen, erkennen ihre Zweckmäßigkeit und geben sie an unsere Kinder weiter:

• „Wenn man selbst Eltern wird, kommen all diese Einschränkungen wieder, weil man ein Vorbild sein muss. Und trage einen Hut und Süßigkeiten – nur nach dem Essen.
• „Mit dem Aufkommen von Kindern werden viele Einschränkungen sofort sinnvoll. Nun, im Allgemeinen ist es dumm, wenn es kalt ist, auf eine Mütze zu verzichten und sich vor dem Essen nicht die Hände zu waschen. ”

Einige Freuden verletzen einfach bestimmte gemeinsame Traditionen:

• „Ich habe ein schuldiges Vergnügen, das mir jedoch niemand verboten hat. Ich selbst habe vor einigen Jahren aus der amerikanischen Fernsehserie davon erfahren. Das Vergnügen liegt darin, dass man zum Abendessen … Frühstück isst. Müsli mit Milch, Toast mit Marmelade und anderen Genüssen. Es klingt verrückt, aber diejenigen, für die das Frühstück ihre Lieblingsmahlzeit ist, sollten es zu schätzen wissen.“

„Guilty Pleasures können mehr Spontaneität in unser Leben bringen“

Elena Chernyaeva — Psychologin, Erzählpraktikerin

Schuldgefühle lassen sich grob in zwei Arten einteilen – gesunde und ungesunde, toxische. Wir können gesunde Schuldgefühle haben, wenn wir etwas Unangemessenes oder Schädliches getan haben. Diese Art von Schuld sagt uns: „Du hast einen Fehler gemacht. Mach etwas dagegen." Es hilft uns, unsere falschen Handlungen zu erkennen, fordert uns auf, umzukehren und den angerichteten Schaden zu korrigieren.

Toxische Schuld ist ein Gefühl, das mit einer Reihe bestimmter Regeln verbunden ist, die aus elterlichen, kulturellen oder sozialen Erwartungen entstanden sind. Meistens assimilieren wir sie in der Kindheit, wir merken es nicht immer, wir unterziehen sie keiner kritischen Bewertung, wir prüfen nicht, wie sie unseren Lebensumständen entsprechen.

Schuld entsteht nicht von alleine – wir lernen sie schon früh zu spüren, auch wenn wir kritisiert, gescholten werden für das, was wir aus Sicht der Erwachsenen falsch machen: Eltern, Großeltern, Erzieher, Lehrer.

Das Erleben von toxischer Schuld wird durch die Stimme des „inneren Kritikers“ erleichtert, der uns sagt, dass wir etwas falsch machen, uns nicht an eine Reihe von Regeln halten und sollten. Diese Stimme wiederholt Wörter und Sätze, die wir einmal von anderen Menschen gehört haben, meistens von Erwachsenen.

Der innere Kritiker bewertet ständig unsere Worte, Taten und sogar Emotionen und vergleicht uns mit einem fiktiven und kaum erreichbaren Ideal. Und da wir es nicht erreichen: wir sprechen nicht, handeln nicht und fühlen nicht „so, wie es sein sollte“, wird der Kritiker immer unendliche Gründe haben, uns Vorwürfe zu machen.

Daher lohnt es sich, auf Schuldgefühle zu achten. Nachdem wir es gespürt haben, ist es wichtig, uns selbst zu sagen „Stopp“ und zu studieren, was in unseren Köpfen vorgeht und was die Stimme des Kritikers sagt. Es lohnt sich, sich zu fragen, wie objektiv diese Stimme ist und welche Art von Pflicht oder Regel hinter dem Schuldgefühl steckt. Sind diese Regeln, die Erwartungen, an denen wir vom inneren Kritiker gemessen werden, überholt? Vielleicht haben wir uns inzwischen schon neue Vorstellungen darüber gemacht, wie wir handeln sollen.

Und natürlich ist es wichtig, die Folgen der Anwendung der Regel in einer bestimmten Situation zu bestimmen. Was sind die kurz- und langfristigen Auswirkungen für uns und die anderen Beteiligten? Ist diese Regel sinnvoll, wenn man bedenkt, wem sie schaden und helfen wird? Man kann sich fragen, ob es für uns heute geeignet ist, ob es uns hilft, unsere wichtigsten Bedürfnisse zu befriedigen.

Wenn wir erkennen, was und wie unser Verhalten beeinflusst, wird es möglich, unsere eigene Wahl zu treffen, in Übereinstimmung mit unseren Vorlieben und Werten. Infolgedessen können wir ein Gefühl größerer Freiheit und der Fähigkeit erfahren, unser Leben zu beeinflussen. Daher können Guilty Pleasures mehr Freude und Spontaneität in unser Leben bringen und Schritte in Richtung des Lebens sein, das wir selbst gestalten, indem wir verwerfen, was veraltet ist und uns nicht nützt, was in unserer Vergangenheit vernünftig war, und was bringen – etwas Neues.

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Ich bin vor langer Zeit erwachsen geworden, und die wohlmeinenden Einschränkungen, die mir in den Kopf gesetzt wurden, klingen noch immer in meiner Erinnerung nach. Und ich, bereits erwachsen, kann eine bewusste Entscheidung treffen: Geduld haben und den Kuchen mit nach Hause nehmen, um ihn mit hausgemachtem (Großmutter, Sie wären stolz auf mich!) Borschtsch zu essen, oder ihn gleich unterwegs zerstören und großen Genuss bekommen, verstärkt durch denselben kindlichen Sinn für den verbotenen Fötus. Ein Gefühl, das bekanntlich manchmal die beste Würze für kleine Freuden ist.