Sich um eine Beziehung zu kümmern bedeutet, sich mit Problemen auseinanderzusetzen, die ihre Sicherheit und ihr Wohlergehen bedrohen, und bereit zu sein, Ihren Partner jederzeit zu unterstützen. Das geht ganz einfach, bis die Leidenschaft abgekühlt ist. Der Familientherapeut Steven Stosny erklärt, wie man sich danach füreinander einsetzt.
Intimität zwischen Partnern blüht auf, wenn die Leidenschaft nachlässt. Auf die gleiche Weise ersetzt die Phase der bewussten Fürsorge und Bindung in einer Beziehung die Schwächung der Intimität. Die gegenseitige Anerkennung, der Wunsch nach Austausch (Informationen, Eindrücke), die gegenseitige Akzeptanz – all das kennzeichnet die Anfangsphase der Annäherung von Liebenden – kann nicht ewig dauern. Irgendwann ist dieses Problem gelöst.
Sie haben die Geschichten des anderen gehört, den Schmerz gespürt und die Freude geteilt, die Ihr Partner in der Vergangenheit erlebt hat. Die Vereinbarung, Schmerz und Freude in der Zukunft zu teilen, ist bereits eine Frage gegenseitiger Verpflichtungen, Hingabe. Hingabe setzt voraus, dass es eine klare Verbindung zwischen den Partnern gibt, ähnlich einer unsichtbaren Rettungsleine, die für alle Fälle sicher ist, aber die unabhängige Entwicklung der beiden nicht beeinträchtigt. Bei Bedarf können Sie diese Verbindung auf Distanz aufrechterhalten und lange Trennungen überstehen. Ihr seid verbunden, auch wenn ihr nicht miteinander streitet, sogar wenn ihr euch streitet.
Zusammenhalt und Isolation
Personen, die Wert auf ihre Privatsphäre legen, können eine solche Verbindung als Bedrohung empfinden. Jeder hat seine eigenen Grenzen des persönlichen Raums. Sie werden durch Temperament, frühe Bindungserfahrung, Anzahl der Familienmitglieder und emotionale Managementfähigkeiten bestimmt.
Ein Introvertierter braucht wahrscheinlich mehr Platz für Privatsphäre. Aufgrund der starken Erregung der Großhirnrinde vermeiden Introvertierte deren übermäßige Stimulation. Sie müssen zumindest kurz allein sein, um sich zu erholen, um «ihre Batterien wieder aufzuladen». Extrovertierte hingegen suchen nach zusätzlichen äußeren Reizen, um das Gehirn zu stimulieren. Daher fällt es ihnen schwer, längere Zeit ohne Beziehung zu sein, Isolation deprimiert sie und soziale Aktivität nährt sie.
Das Bedürfnis nach Privatsphäre hängt auch davon ab, wie viele Personen im Haus leben.
Dieser Widerspruch zwischen einem Introvertierten, der ein privates, zurückgezogenes Leben als Segen empfindet, und einem Extrovertierten, der Einsamkeit als Fluch interpretiert, erschwert ihre Beziehung, und nur Sympathie und gegenseitiges Verständnis können Spannungen lösen.
Das Bedürfnis nach Privatsphäre hängt auch davon ab, wie viele Personen im Haus leben. Daher müssen Paare bei der Erörterung der Merkmale des Zusammenlebens die Anzahl der Mitglieder ihrer derzeitigen Familie und zusätzlich die Anzahl der Kinder in den Häusern, in denen sie aufgewachsen sind, berücksichtigen.
Näherungsregelung
Den Grad der Intimität in einer laufenden Beziehung anzupassen, ist nicht einfach. Nach der ersten, romantischen Phase gelingt es den Partnern selten, sich darauf zu einigen, wie nah oder wie weit sie sein sollten.
Für jeden von uns das gewünschte Maß an Intimität:
- variiert stark von Woche zu Woche, von Tag zu Tag, sogar zu jedem Zeitpunkt,
- kann zyklisch sein
- hängt vom Stresslevel ab: Manchen ist es besonders wichtig, in einer Stresssituation die Nähe des Partners zu spüren, andere wiederum müssen sich für eine Weile zurückziehen.
Unsere Fähigkeit, mit Distanz umzugehen, zeigt, wie erfolgreich wir beim Aufbau von Beziehungen sind.
Engagement für eine Beziehung bedeutet, dass Partner offen über ihre Wünsche und Bedürfnisse sprechen.
Leider sind die folgenden drei ungünstigen Regulierungsstile weit verbreitet:
- Wut als Regulator nutzen: Sätze wie „Lass mich in Ruhe!“ oder einer der Partner, der nach einem Grund zum Streiten sucht und die Gelegenheit bekommt, sich für eine Weile emotional zurückzuziehen.
- Einen Partner beschuldigen, um das Bedürfnis nach Distanz zu rechtfertigen: „Du pushst die ganze Zeit!“ oder «Du bist sehr langweilig.»
- Interpretation eines Versuchs, die Distanz in einer Beziehung zu regulieren, als Ablehnung und Zurückweisung.
Das Engagement für eine Beziehung erfordert, dass die Partner: erstens die unterschiedlichen Bedürfnisse des anderen nach Intimität und Privatsphäre anerkennen und respektieren (es ist nichts Illegales, nach dem einen oder anderen zu fragen) und zweitens offen über ihre Wünsche und Bedürfnisse zu sprechen.
Partner müssen lernen, zueinander zu sagen: „Ich liebe dich, ich brauche dich wirklich, ich fühle mich gut bei dir, aber im Moment muss ich eine Weile allein sein. Ich hoffe, das ist kein Problem für Sie.» „Ich respektiere dein Bedürfnis nach persönlichem Raum, aber in diesem Moment muss ich mich wirklich mit dir verbunden fühlen, ich brauche deine Nähe und Unterstützung. Ich hoffe, das ist kein Problem für Sie.»
Wenn Verständnis, Sympathie und gleichzeitig Beharrlichkeit zusammentreffen, möchte der Partner höchstwahrscheinlich das Beste für einen geliebten Menschen tun. So zeigt sich Loyalität in einer Beziehung.
Über den Autor: Steven Stosny ist Psychologe, Familientherapeut, Professor an der University of Maryland (USA) und Autor mehrerer Bücher, darunter Co-Autor (mit Patricia Love) von Honey, We Need to Talk About Our Relationship… How es tun, ohne zu kämpfen (Sofia, 2008).