Wie kann man einem Kind vom Tod eines geliebten Menschen erzählen?

Wenn eines der Familienmitglieder starb, sollte das Kind die Wahrheit sagen. Wie das Leben zeigt, können alle Optionen wie „Papa war sechs Monate auf Geschäftsreise“ oder „Oma ist in eine andere Stadt gezogen“ negative Folgen haben.

Erstens wird das Kind einfach nicht glauben oder entscheiden, dass Sie es nicht sagen. Weil er sieht, dass etwas nicht stimmt, dass im Haus etwas passiert ist: Aus irgendeinem Grund weinen die Leute, die Spiegel sind verhängt, man kann nicht laut lachen.

Die Fantasie der Kinder ist reich und die Ängste, die sie für das Kind weckt, sind ziemlich real. Das Kind wird entscheiden, dass entweder ihm oder jemandem in der Familie etwas Schreckliches droht. Echte Trauer ist klarer und einfacher als alle Schrecken, die sich ein Kind vorstellen kann.

Zweitens wird dem Kind immer noch die Wahrheit von „gütigen“ Onkeln, Tanten, anderen Kindern oder mitfühlenden Großmüttern auf dem Hof ​​​​gesagt. Und es ist noch unbekannt, in welcher Form. Und dann wird das Gefühl, dass seine Verwandten ihn belogen haben, zur Trauer hinzukommen.

Wer spricht besser?

Die erste Bedingung: eine dem Kind am nächsten stehende Person; derjenige, der mit dem Kind gelebt hat und weiterhin leben wird; einer, der ihn gut kennt.

Die zweite Bedingung: Derjenige, der sprechen wird, muss sich beherrschen, um ruhig zu sprechen, darf nicht in Hysterie oder unkontrollierte Tränen ausbrechen (die Tränen, die ihm in die Augen steigen, sind kein Hindernis). Er muss bis zum Ende reden und trotzdem bei dem Kind sein, bis er die bittere Nachricht erfährt.

Um diese Aufgabe zu erfüllen, wählen Sie eine Zeit und einen Ort, an dem Sie „in einem Zustand der Ressourcen“ sind, und tun Sie dies nicht, indem Sie Stress mit Alkohol abbauen. Sie können leichte natürliche Beruhigungsmittel wie Baldrian verwenden.

Es scheint ihnen, dass sie dem Kind eine Wunde zufügen und Schmerzen verursachen werden. Eine weitere Befürchtung ist, dass die Reaktion, die die Nachricht hervorrufen wird, unvorhersehbar und schrecklich sein wird. Zum Beispiel ein Schrei oder Tränen, mit denen ein Erwachsener nicht umzugehen weiß. All dies ist nicht wahr.

Ach, was passiert ist passiert. Es war das Schicksal, das zuschlug, nicht der Herold. Das Kind macht demjenigen, der ihm erzählt, was passiert ist, keine Vorwürfe: Schon kleine Kinder unterscheiden zwischen dem Ereignis und dem, der darüber spricht. In der Regel sind Kinder demjenigen dankbar, der sie aus dem Unbekannten herausgeholt und in einem schwierigen Moment unterstützt hat.

Akute Reaktionen sind äußerst selten, denn die Erkenntnis, dass etwas Unumkehrbares passiert ist, Schmerz und Sehnsucht kommen später, wenn der Verstorbene im Alltag zu vermissen beginnt. Die erste Reaktion ist in der Regel Staunen und Vorstellungsversuche: „gestorben“ oder „gestorben“ …

Wann und wie man über den Tod spricht

Besser nicht zu fest anziehen. Manchmal muss man eine kleine Pause einlegen, denn der Redner muss sich selbst ein wenig beruhigen. Sprechen Sie nach dem Ereignis trotzdem so schnell wie möglich. Je länger das Kind in dem Gefühl bleibt, dass etwas Schlimmes und Unverständliches passiert ist, dass es mit dieser unbekannten Gefahr allein ist, desto schlimmer ist es für es.

Wählen Sie eine Zeit, in der das Kind nicht überarbeitet wird: wenn es geschlafen, gegessen und keine körperlichen Beschwerden hat. Wenn die Situation den Umständen entsprechend so ruhig wie möglich ist.

Tun Sie es an einem Ort, an dem Sie nicht unterbrochen oder gestört werden, an dem Sie ruhig sprechen können. Tun Sie dies an einem für das Kind vertrauten und sicheren Ort (z. B. zu Hause), damit es später die Möglichkeit hat, allein zu sein oder vertraute und beliebte Dinge zu verwenden.

Umarmen Sie ein kleines Kind oder nehmen Sie es auf die Knie. Ein Teenager kann an den Schultern umarmt oder an der Hand genommen werden. Wichtig ist, dass dieser Kontakt für das Kind nicht unangenehm und auch nicht ungewöhnlich ist. Wenn Umarmungen in Ihrer Familie nicht akzeptiert werden, sollten Sie in dieser Situation besser nichts Ungewöhnliches tun.

Es ist wichtig, dass er Sie gleichzeitig sieht und hört und nicht mit einem Auge auf den Fernseher oder das Fenster schaut. Augenkontakt herstellen. Seien Sie kurz und einfach.

In diesem Fall sollten die Hauptinformationen in Ihrer Nachricht dupliziert werden. „Mama ist gestorben, sie ist nicht mehr“ oder „Großvater war krank, und die Ärzte konnten nicht helfen. Er starb". Sagen Sie nicht „weg“, „für immer eingeschlafen“, „links“ – das sind alles Euphemismen, Metaphern, die dem Kind nicht ganz klar sind.

Danach pausieren. Mehr muss man nicht sagen. Alles, was das Kind noch wissen muss, wird es sich fragen.

Was können Kinder fragen?

Kleine Kinder interessieren sich vielleicht für technische Details. Begraben oder nicht begraben? Werden die Würmer es fressen? Und dann fragt er plötzlich: „Kommt er zu meinem Geburtstag?“ Oder: „Tot? Wo ist er jetzt?"

Egal wie seltsam die Frage des Kindes ist, seien Sie nicht überrascht, ärgern Sie sich nicht und betrachten Sie dies nicht als Zeichen von Respektlosigkeit. Für ein kleines Kind ist es schwierig, sofort zu verstehen, was der Tod ist. Deshalb «legt er sich in den Kopf», was es ist. Manchmal wird es ziemlich seltsam.

Auf die Frage: „Er ist gestorben – wie ist es? Und was ist er jetzt? Sie können nach Ihren eigenen Vorstellungen über das Leben nach dem Tod antworten. Aber auf jeden Fall keine Angst. Sagen Sie nicht, dass der Tod eine Strafe für Sünden ist, und vermeiden Sie es, zu erklären, dass es „wie Einschlafen und nicht Aufwachen“ ist: Das Kind kann Angst bekommen zu schlafen oder andere Erwachsene beobachten, damit sie nicht schlafen.

Kinder fragen oft ängstlich: «Wirst du auch sterben?» Antworte ehrlich, ja, aber nicht jetzt und nicht bald, sondern später, „wenn du groß bist, groß, wenn du viel mehr Menschen in deinem Leben hast, die dich lieben werden und die du lieben wirst …“.

Achten Sie auf das Kind, dass es Verwandte und Freunde hat, dass es nicht allein ist, dass es von vielen Menschen außer Ihnen geliebt wird. Sagen Sie, dass es mit zunehmendem Alter noch mehr solcher Menschen geben wird. Zum Beispiel wird er einen geliebten Menschen haben, seine eigenen Kinder.

Die ersten Tage nach dem Verlust

Nachdem Sie die Hauptsache gesagt haben – bleiben Sie einfach still neben ihm. Geben Sie Ihrem Kind Zeit, das Gehörte aufzunehmen und darauf zu reagieren. Handeln Sie in Zukunft entsprechend der Reaktion des Kindes:

• Wenn er mit Fragen auf die Nachricht reagiert hat, dann beantworte sie direkt und aufrichtig, egal wie seltsam oder unangebracht dir diese Fragen erscheinen mögen.
• Wenn er sich zum Spielen oder Malen hinsetzt, machen Sie langsam mit und spielen oder malen Sie mit ihm. Biete nichts an, spiele, handle nach seinen Regeln, so wie er es braucht.
• Wenn er weint, umarme ihn oder nimm seine Hand. Wenn Sie abstoßend sind, sagen Sie «Ich bin da» und setzen Sie sich neben Sie, ohne etwas zu sagen oder zu tun. Beginnen Sie dann langsam ein Gespräch. Sprich mitfühlende Worte. Erzählen Sie uns, was in naher Zukunft passieren wird – heute und in den kommenden Tagen.
• Wenn er wegläuft, lauf ihm nicht gleich hinterher. Schauen Sie sich an, was er in kurzer Zeit, in 20-30 Minuten, macht. Was auch immer er tut, versuchen Sie herauszufinden, ob er Ihre Anwesenheit will. Menschen haben das Recht, allein zu trauern, auch ganz kleine. Dies sollte aber überprüft werden.

Versuchen Sie nicht, etwas Außergewöhnliches für das Kind zu tun, z. B. Schokolade zu geben, die ihm normalerweise verboten ist, oder etwas zu kochen, das normalerweise in der Familie für die Feiertage gegessen wird. Lassen Sie das Essen gewöhnlich sein und auch das, was das Kind essen wird. Weder Sie noch er haben die Kraft, an diesem Tag über „geschmacklos aber gesund“ zu streiten.

Setzen Sie sich vor dem Schlafengehen länger oder ggf. bis zum Einschlafen zu ihm. Lassen Sie mich das Licht anlassen, wenn er Angst hat. Wenn das Kind Angst hat und darum bittet, mit Ihnen ins Bett zu gehen, können Sie es in der ersten Nacht zu Ihnen nach Hause bringen, aber bieten Sie es nicht selbst an und versuchen Sie, es nicht zur Gewohnheit zu machen: Es ist besser, bis zu ihm neben ihm zu sitzen schläft ein.

Sagen Sie ihm, wie das Leben als nächstes aussehen wird: was morgen passieren wird, übermorgen, in einer Woche, in einem Monat. Ruhm tröstet. Machen Sie Pläne und führen Sie sie aus.

Teilnahme an Gedenkfeiern und Beerdigungen

Es lohnt sich, ein Kind nur dann zu einer Beerdigung und Totenwache zu bringen, wenn neben ihm eine Person ist, der das Kind vertraut und die nur mit ihm umgehen kann: Bringen Sie es rechtzeitig weg, beruhigen Sie es, wenn es weint.

Jemand, der dem Kind ruhig erklären kann, was passiert, und (wenn nötig) vor zu eindringlichem Beileid schützen kann. Wenn sie anfangen, über das Kind zu jammern „oh du bist eine Waise“ oder „wie geht es dir jetzt“ – das ist nutzlos.

Darüber hinaus müssen Sie sicher sein, dass die Beerdigung (oder Totenwache) in einer gemäßigten Atmosphäre stattfindet – jemandes Wutanfall kann ein Kind erschrecken.

Es ist durchaus möglich, ein Kind zu fragen, wie es sich verabschieden möchte: zur Beerdigung zu gehen, oder vielleicht doch lieber später mit dir zum Grab zu gehen?

Wenn Sie der Meinung sind, dass es für das Kind besser ist, nicht an der Beerdigung teilzunehmen, und es an einen anderen Ort schicken möchten, z. B. zu Verwandten, dann sagen Sie ihm, wohin es gehen wird, warum, wer bei ihm sein wird und wann Sie abholen werden ihn auf. Zum Beispiel: „Morgen bleibst du bei deiner Oma, weil hier viele verschiedene Leute zu uns kommen, sie werden weinen, und das ist hart. Ich hole dich um 8 Uhr ab.»

Natürlich sollten die Personen, bei denen das Kind bleibt, möglichst „die eigenen“ sein: jene Bekannten oder Verwandten, die das Kind häufig besucht und deren Alltag vertraut ist. Stimmen Sie auch zu, dass sie das Kind „wie immer“ behandeln, das heißt, sie bereuen es nicht, weinen nicht um es.

Das verstorbene Familienmitglied übte einige Funktionen in Bezug auf das Kind aus. Vielleicht hat er gebadet oder vom Kindergarten weggenommen, oder vielleicht war er es, der dem Kind vor dem Schlafengehen ein Märchen vorgelesen hat. Versuchen Sie nicht, den Verstorbenen zu ersetzen und dem Kind alle verlorenen angenehmen Aktivitäten zurückzugeben. Versuchen Sie jedoch, das Wichtigste zu speichern, dessen Fehlen besonders auffallen wird.

Höchstwahrscheinlich wird gerade in diesen Momenten die Sehnsucht nach dem Verstorbenen stärker sein als sonst. Seien Sie daher tolerant gegenüber Reizbarkeit, Weinen und Wut. Daran, dass das Kind unzufrieden damit ist, wie Sie es tun, daran, dass das Kind allein sein will und Sie meidet.

Das Kind hat das Recht zu trauern

Vermeide es, über den Tod zu sprechen. Während das Thema Tod „verarbeitet“ wird, kommt das Kind und stellt Fragen. Das ist in Ordnung. Das Kind versucht, sehr komplexe Dinge zu verstehen und zu akzeptieren, indem es das mentale Arsenal nutzt, das es hat.

Das Thema Tod kann in seinen Spielen auftauchen, zum Beispiel wird er Spielzeug vergraben, in Zeichnungen. Haben Sie keine Angst, dass diese Spiele oder Zeichnungen zunächst einen aggressiven Charakter haben werden: grausames „Abreißen“ der Arme und Beine von Spielzeug; Blut, Totenköpfe, das Vorherrschen dunkler Farben in den Zeichnungen. Der Tod hat dem Kind einen geliebten Menschen genommen, und er hat das Recht, wütend zu sein und mit ihr in seiner eigenen Sprache zu „sprechen“.

Beeilen Sie sich nicht, den Fernseher auszuschalten, wenn das Thema Tod in einer Sendung oder einem Zeichentrickfilm auftaucht. Entfernen Sie keine Bücher, in denen dieses Thema vorkommt. Vielleicht ist es sogar besser, wenn Sie einen «Anfangspunkt» haben, um noch einmal mit ihm zu sprechen.

Versuchen Sie nicht, von solchen Gesprächen und Fragen abzulenken. Die Fragen werden nicht verschwinden, aber das Kind wird mit ihnen nicht zu Ihnen gehen oder entscheiden, dass ihm etwas Schreckliches verborgen wird, das Sie oder ihn bedroht.

Auch in das Weinen von Erwachsenen rutscht das Motiv „Wem hast du uns überlassen“ durch. Verbieten Sie dem Kind daher nicht, seine Wut auszudrücken. Lassen Sie ihn aussprechen und wiederholen Sie ihm erst dann, dass der Verstorbene ihn nicht verlassen wollte, aber es ist einfach so passiert. Dass niemand schuld ist. Dass der Verstorbene ihn liebte und ihn, wenn er könnte, niemals verlassen würde.

Im Durchschnitt dauert die Phase der akuten Trauer 6-8 Wochen. Wenn das Kind nach dieser Zeit keine Ängste hinterlässt, wenn es im Bett uriniert, im Traum mit den Zähnen knirscht, an den Fingern saugt oder beißt, sich dreht, seine Augenbrauen oder Haare reißt, auf einem Stuhl schwingt, lange Zeit auf Zehenspitzen läuft Sie hat Angst, auch nur für kurze Zeit ohne Sie zu sein – all das sind Signale, sich an Spezialisten zu wenden.

Wenn das Kind aggressiv oder streitsüchtig geworden ist oder leichte Verletzungen davonträgt, wenn es im Gegenteil zu gehorsam ist, versucht, in Ihrer Nähe zu bleiben, oft nette Dinge zu Ihnen sagt oder schmeichelt – das sind ebenfalls Gründe zur Beunruhigung.

Kernbotschaft: Das Leben geht weiter

Alles, was Sie sagen und tun, sollte eine grundlegende Botschaft enthalten: „Ein Wehe ist geschehen. Es ist beängstigend, es tut weh, es ist schlimm. Und doch geht das Leben weiter und alles wird besser.“ Lesen Sie diesen Satz noch einmal und sagen Sie ihn zu sich selbst, auch wenn Ihnen der Verstorbene so lieb ist, dass Sie sich weigern, an ein Leben ohne ihn zu glauben.

Wenn Sie dies lesen, sind Sie ein Mensch, dem die Trauer von Kindern nicht gleichgültig ist. Du hast jemanden, den du unterstützen kannst, und etwas, wofür du leben kannst. Und auch Sie haben das Recht auf Ihre akute Trauer, Sie haben das Recht auf Beistand, auf medizinische und psychologische Hilfe.

An der Trauer selbst ist noch niemand gestorben: Jede Trauer, auch die schlimmste, geht früher oder später vorüber, sie ist uns von Natur aus innewohnend. Aber es kommt vor, dass die Trauer unerträglich erscheint und das Leben mit großen Schwierigkeiten gegeben wird. Vergessen Sie nicht, auch auf sich selbst aufzupassen.

Das Material wurde auf der Grundlage von Vorträgen der Psychologin und Psychotherapeutin Varvara Sidorova erstellt.