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Wir sind es gewohnt, Liebe als ein magisches Gefühl zu behandeln, das unser Leben glücklicher macht, Kraft gibt und uns ein neues Selbstverständnis gibt. All dies stimmt, aber nur, wenn wir keine Angst vor den Schmerzen haben, die wir gleichzeitig erleben können, sagen unsere Experten. Und sie analysieren Situationen, in denen wir nur mit einem Partner versuchen, Ängste abzubauen oder uns vor Erfahrungen zu verstecken.
Der einzig wahre
„Ich konnte ohne diese Person nicht leben, ich lebte in Erwartung von Treffen, aber die Liebe beruhte nicht auf Gegenseitigkeit“, erinnert sich Alla. – Er war oft kalt mit mir, wir trafen uns nur zu einem für ihn günstigen Zeitpunkt. Anscheinend habe ich das schon in meiner Kindheit erlebt, als mein Vater nach einer Scheidung nicht an den vereinbarten Tagen erschien und ich weinend auf ihn wartete.
Dann konnte ich die Situation nicht kontrollieren, und jetzt habe ich mir mit meinen eigenen Händen die Hölle geschaffen. Als der Mann beschloss, dass wir gehen sollten, verfiel ich in Depressionen, und obwohl mir klar wurde, dass wir keine Zukunft haben könnten, kann ich mir keine andere neben mir vorstellen.
„Sobald wir anfangen zu denken, dass unsere Liebe einzigartig ist und uns so etwas nie wieder passieren wird, geht es mit hoher Wahrscheinlichkeit nicht um eine bewusste Interaktion mit einem echten Partner, sondern um die Wiederholung von Erfahrungen, die immer wieder Aufmerksamkeit erfordern, “, sagt die Psychotherapeutin Marina Meows. – In diesem Fall zieht die Heldin selbst eine Parallele zum kalten, gleichgültigen Vater, den sie in einer Partnerin mit narzisstischen Zügen findet, wodurch sie das Kinderszenario nacherleben kann.
Je selbstständiger und unabhängiger ein Mensch ist, desto weniger schaut er bei der Partnerwahl auf seine Mutter oder seinen Vater
Die Anziehung zum anderen Geschlecht wird in der Kindheit gebildet: Die Mutter / der Vater entpuppt sich nach Freuds Theorie als das erste inzestuöse Objekt für das Kind. Wenn diese frühe Lebensphase gut verlaufen ist, das Kind geliebt und gleichzeitig gelehrt wurde, sich als eigenständige Person zu verwirklichen, sucht es in der Zeit nach der Pubertät nicht danach, Menschen zu wählen, die es als Partner an seine Eltern erinnern.
Das ist eine Art Reifetest: Je selbstständiger und unabhängiger ein Mensch ist, desto weniger schaut er bei der Partnerwahl auf seine Mutter oder seinen Vater. Er versucht nicht, ähnliche Erscheinungsmerkmale oder Verhaltensmuster seiner Geliebten zu erraten, und er gewinnt in Beziehungen keine ungelebten Kindheitsszenarien zurück.
Unfreie Partner
„Als wir uns trafen, war sie verheiratet, aber ich konnte dem aufgeflammten Gefühl nicht widerstehen“, sagt Artem. – Mir wurde sofort klar, dass ich nur diese Frau brauchte, ich wurde von Eifersucht gequält, ich stellte mir vor, wie ich ihren Mann töten würde. Sie litt, sie weinte, sie war hin- und hergerissen zwischen den Verpflichtungen als Ehefrau und Mutter und unserer Liebe. Als sie sich jedoch zur Scheidung entschloss und bei mir einzog, konnten wir keine Beziehung mehr aufrechterhalten.“
„Die Wahl eines unfreien Partners ist ein weiteres anschauliches Beispiel für Gefühle für einen Elternteil, die in der Kindheit nicht unterdrückt wurden“, sagt die Psychoanalytikerin Olga Sosnovskaya. "Wenn Sie das Geschehen in die Sprache der Psychoanalyse übersetzen, dann versucht ein Mensch, in das Bett eines anderen zu gelangen und die Verbindung zu brechen, da er einst das Elternpaar trennen wollte."
Die stellvertretende Wiederholung von Kindheitserfahrungen in erwachsenen Beziehungen wird uns nicht glücklich machen.
In der Kindheit durchlaufen wir alle eine Phase des unbewussten Hasses auf unsere Eltern, weil sie einander gehören und wir ohne Partner allein zurückgelassen werden. Die Erfahrung des Ödipuskomplexes ist ein Versuch, Mutter und Vater zu trennen und sich einen der Elternteile symbolisch anzueignen. Wenn Erwachsene dem Kind nicht in einem unterstützenden Umfeld geholfen haben, die Phase der Trennung zu durchlaufen und sich als Person vom Elternpaar zu trennen, werden wir in Zukunft wieder durch den Wunsch nach Wiederholung und Auflösung dazu getrieben, einen unfreien Partner zu wählen das schmerzhafte Kinderszenario.
„Es ist kein Zufall, dass Artems Geschichte damit endet, dass das gemeinsame Leben nicht funktioniert“, erklärt Olga Sosnovskaya. – Selbst wenn es uns gelingt, das Paar eines anderen zu trennen und der Partner sich scheiden lässt, verliert er oft seine Attraktivität. Unsere Libido bröckelt. Die stellvertretende Wiederholung von Kindheitserfahrungen in erwachsenen Beziehungen wird uns nicht glücklich machen.“
Partner in der Tiefkühltruhe
„Wir sind seit mehreren Jahren zusammen, und die ganze Zeit unterhält mein Mann Beziehungen zu anderen Mädchen, die er Freunde nennt“, gibt Anna zu. – Einer von ihnen ist ein Ex, der ihn immer noch liebt, andere sind ihm offensichtlich auch nicht gleichgültig. Ich habe das Gefühl, dass ihm ihre Aufmerksamkeit schmeichelt. Ich möchte die Beziehungen nicht verschlechtern und ihn zwingen, diese Bindungen abzubrechen, aber was mit mir passiert, ist unangenehm. Das trennt uns voneinander.“
Ersatzpartner sind eine symbolische Garantie dafür, dass sie Sie im Falle einer unerwarteten Trennung von einer dauerhaften nicht in Angst verfallen lassen und schmerzhafte Gefühle erleben, vor denen eine Person Angst hat und die sie vermeidet. Dieser „emotionale Gefrierschrank“ muss jedoch gepflegt werden: gefüttert mit Meetings, Gesprächen, Versprechungen.
„Dies erfordert psychische Energie, was es schwierig macht, sich zu konzentrieren und eine vollwertige Beziehung zu einem geliebten Menschen aufzubauen“, erinnert sich Marina Myaus. – Es gibt eine Bewusstseinsspaltung, wenn wir Angst haben, einem einzigen Partner zu vertrauen. Er fühlt es, und es erlaubt dir nicht, wahre Intimität zu erreichen.
Wie man mit einem Partner interagiert
„Der Hauptfehler beim Treffen besteht darin, so schnell wie möglich eine Garantie zu erhalten, dass der Partner bereit ist, mit uns ein Paar zu gründen“, sagt Olga Sosnovskaya. „Wir geben uns nicht die Mühe, eine Person zu erkennen und uns ihr schrittweise zu nähern, wir bemühen uns, einem anderen die ihm zuvor zugewiesene Rolle aufzuzwingen.“
Dies liegt daran, dass viele von uns Angst vor Ablehnung haben, die Wahrscheinlichkeit, dass die Beziehung nicht funktioniert, und versuchen, das „i“ im Voraus zu punktieren. Dies wird von der anderen Seite als aggressiver Druck interpretiert, der sofort das Vertrauen und die Möglichkeit einer Allianz zerstört, die, wenn wir uns mit einem Partner anders verhalten, eine Zukunft haben könnte.
„Oft treibt uns die Angst zurückgewiesen zu werden dazu, eine Reihe von psychologischen Tricks an einer anderen Person auszuprobieren, die darauf abzielen, unseren Partner dazu zu bringen, sich zu verlieben und sich unserem Willen zu unterwerfen“, kommentiert Marina Myaus. „Er fühlt es und weigert sich natürlich, ein gehorsamer Roboter zu sein.“
Um eine tiefe, erfüllende Beziehung aufzubauen, ist es zunächst wichtig, sich mit den eigenen Ängsten auseinanderzusetzen und aufzuhören, Garantien für das seelische Wohlbefinden von der zweiten Seite zu erwarten.