«Liebe ihn so, wie er ist»: ein grosser Wahn?

Bilderbuch

Er liebt sie, sie liebt ihn. Er akzeptiert sie so, wie sie ist – mit diesem bezaubernden Blick, Cellulite und Wutanfällen während PMS. Sie akzeptiert ihn so, wie er ist – mit einem freundlichen Lächeln, Bierschwaden am Morgen und Socken, die in der Wohnung verstreut sind. Warum also nicht Idylle?

Das Problem ist, dass dies nicht nur ein ideales (und damit der Realität entgegengesetztes) Bild von Beziehungen ist. Es ist das perfekte Bild … der Eltern-Kind-Beziehung. Und wenn es für Mama oder Papa richtig wäre, ihre Kinder mit all ihren Eigenschaften zu akzeptieren, dann ist es sogar seltsam, dies von einem Partner zu wünschen, wenn man darüber nachdenkt. So seltsam, wie von einem Ehemann oder einer Ehefrau zu erwarten, dass sie unseren Erwartungen gerecht werden.

Ach. Es ist kaum zu zählen, wie viele Beziehungen nicht geklappt haben oder ihren Teilnehmern Enttäuschungen und Schmerzen beschert haben, weil der eine auf die bedingungslose Akzeptanz des anderen gewartet hat.

Elternrolle

Also totale Akzeptanz, Liebe ohne Bedingungen – darauf hat im Idealfall jedes Kind Anspruch. Mama und Papa haben auf ihn gewartet, er ist geboren – und jetzt freuen sie sich für ihn. Und sie lieben ihn, trotz der ganzen Bandbreite an Schwierigkeiten, mit denen diejenigen konfrontiert sind, die Kinder großziehen.

Aber das Kind ist auf die Eltern angewiesen. Sie sind für seine Sicherheit, Entwicklung, physische und psychische Gesundheit verantwortlich. Die Mission der Eltern ist es, zu erziehen und zu erziehen. Die bedingungslose Akzeptanz von Mama und Papa hilft dem Kind, sich geliebt und bedeutsam zu fühlen. Er bekommt die Botschaft, dass es in Ordnung ist, man selbst zu sein, dass es natürlich ist, verschiedene Emotionen zu empfinden, dass es richtig ist, Respekt zu verdienen und gut behandelt zu werden.

Aber zusätzlich müssen die Eltern ihm beibringen, sich an die Regeln der Gesellschaft zu halten, zu lernen, zu arbeiten, mit Menschen zu verhandeln und so weiter. Und das ist gerade deshalb wichtig, weil wir in Zukunft mit anderen keine Kind-Eltern-, sondern andere Beziehungen aufbauen – freundschaftliche, nachbarschaftliche, kollegiale, sexuelle und so weiter. Und sie haben alle etwas miteinander zu tun. Alle, einschließlich der romantischen Verbindung, stellen eine Art „Gesellschaftsvertrag“ dar.

Spiel nicht nach den Regeln

Was passiert, wenn Sie und Ihr Partner ein Spiel der «bedingungslosen Akzeptanz» beginnen? Einer von Ihnen übernimmt die Rolle eines Elternteils. Gemäß den Bedingungen des „Spiels“ sollte er wegen der Handlungen oder Worte eines anderen keine Unzufriedenheit zeigen. Und das bedeutet, dass ihm das Recht genommen wird, seine Grenzen zu verteidigen, wenn der Partner sie verletzt, weil dieses Spiel keine Kritik impliziert.

Stellen Sie sich vor: Sie schlafen, und Ihr Partner spielt einen «Shooter» am Computer – mit all den Soundeffekten und schreit vor Aufregung laut etwas. Ah, das ist sein Bedürfnis – also Dampf ablassen! Nehmen Sie es, wie es ist, auch wenn Sie morgens arbeiten müssen und es unrealistisch ist, einzuschlafen. Oder Ihre Frau hat das ganze Geld auf Ihrer Karte für einen neuen Pelzmantel ausgegeben, während Ihr Auto repariert werden muss.

In beiden Fällen verwandelt sich die Geschichte der „bedingungslosen Akzeptanz“ in Unbehagen für den einen und Freizügigkeit für den anderen. Und dann werden diese Beziehungen immer mehr zu einer Co-Abhängigkeit. Das ist ungesund. Was ist denn eine „gesunde“ Beziehung?

«Jeder hat das Recht, er selbst zu sein, und hier ist der Wunsch, akzeptiert zu werden, ganz natürlich»

Anna Sokolova, Psychologin, außerordentliche Professorin, National Research University Higher School of Economics

Kurz gesagt, eine gesunde Beziehung ist die Offenheit eines Paares für den Dialog. Die Fähigkeit der Partner, ihre Wünsche klar auszudrücken, zuzuhören und die Bedürfnisse des anderen zu hören, zu ihrer Befriedigung beizutragen und die Grenzen des anderen zu respektieren. Dies sind zwei gleichwertige Positionen für Erwachsene, in denen jeder die Verantwortung für seine Handlungen und deren Auswirkungen auf einen Partner übernimmt.

Hinsichtlich der Akzeptanz ist es wichtig, diese auf zwei Ebenen zu unterscheiden. Auf der Ebene der Persönlichkeit, der Essenz einer Person – und auf der Ebene konkreter Handlungen. Im ersten Fall ist es wirklich wichtig, den Partner so zu akzeptieren, wie er ist. Dies bedeutet, nicht zu versuchen, seinen Charakter, seine Lebensweise, seine Werte und seine Wünsche zu ändern.

Jeder hat das Recht, er selbst zu sein, und hier ist der Wunsch, akzeptiert zu werden, ganz natürlich. Zum Beispiel entspannt sich Ihr Mann gerne beim Ballerspiel, aber Sie denken, dass dies nicht die beste Form der Entspannung ist. Dies ist jedoch sein Recht und seine Wahl, wie er sich entspannen kann. Und diese Wahl muss respektiert werden. Natürlich nur solange es deinen Schlaf nicht stört. Und dann ist das auf der Ebene konkreter Aktionen überhaupt nicht etwas, das immer akzeptiert werden sollte.

Wenn die Handlungen Ihres Partners Ihre Grenzen verletzen oder Sie sich unwohl fühlen, müssen Sie darüber sprechen und sich darauf einigen. Dies geschieht in gesunden Beziehungen, in denen eine offene und angemessene Kommunikation aufgebaut wird.

Beispielsweise ist es bei einem Interessenkonflikt wichtig, nicht die Persönlichkeit des anderen anzugreifen: „Du bist ein Egoist, du denkst nur an dich selbst“, sondern über die konkreten Auswirkungen seines Handelns auf dich zu sprechen: „ Wenn du «Shooter» mit Ton spielst, kann ich nicht schlafen.» Und wie möchten Sie diese Frage lösen: «Kommen Sie, Sie werden während des Spiels Kopfhörer aufsetzen.»

Doch was tun, wenn es Ihnen schwerfällt, einen Partner als Person zu akzeptieren? Es ist angebracht, sich hier einige Fragen zu stellen. Wenn ich nicht viel an ihm als Person mag, warum bleibe ich dann bei ihm? Und ist es möglich, dass diese Eigenschaften, die mich an ihm abstoßen, tatsächlich schwer für mich selbst zu akzeptieren sind? Wie wirken sich einige seiner Eigenschaften auf mich aus? Vielleicht lohnt es sich, über die für mich unangenehmen Momente zu sprechen und zu versuchen, alles auf der Ebene bestimmter Aktionen zu lösen?

Generell gibt es etwas zu überlegen und miteinander zu reden, bevor man radikale Entscheidungen trifft oder einen Partner für alle Todsünden verantwortlich macht.

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Vielleicht ist es an der Zeit, sich an das berühmte «Gebet» des Begründers der Gestalttherapie, Fritz Perls, zu erinnern: «Ich bin ich, und du bist DU. Ich mache mein Ding und du machst dein Ding. Ich bin nicht auf dieser Welt, um deine Erwartungen zu erfüllen. Und du bist nicht auf dieser Welt, um es mit meiner aufzunehmen. Du bist du und ich bin ich. Und wenn wir uns zufällig finden, ist das großartig. Und wenn nicht, ist es nicht zu ändern.»