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„Ein Kind braucht einen Vater“, „eine Frau mit Kindern zieht keine Männer an“ – in der Gesellschaft ist man es gewohnt, alleinerziehende Mütter gleichzeitig zu bemitleiden und zu verurteilen. Alte Vorurteile verlieren auch jetzt nicht an Aktualität. Wie man sich von Stereotypen nicht das Leben ruinieren lässt, sagt die Psychologin.
Weltweit nimmt die Zahl der alleinerziehenden Frauen stetig zu. Für einige ist dies das Ergebnis ihrer eigenen Initiative und bewussten Entscheidung, für andere eine ungünstige Kombination von Umständen: Scheidung, ungewollte Schwangerschaft … Aber für beide ist dies kein einfacher Test. Lassen Sie uns verstehen, warum das so ist.
Problem Nummer 1. Öffentlicher Druck
Die Besonderheit unserer Mentalität legt nahe, dass ein Kind notwendigerweise sowohl eine Mutter als auch einen Vater haben muss. Wenn der Vater aus irgendeinem Grund fehlt, hat die Öffentlichkeit es eilig, das Kind im Voraus zu bemitleiden: „Kinder aus Einelternfamilien können nicht glücklich werden“, „ein Junge braucht einen Vater, sonst wird er nicht erwachsen Sei ein richtiger Mann.“
Geht die Initiative, ein Kind alleine zu erziehen, von der Frau selbst aus, fangen andere an zu ärgern: „Um der Kinder willen könnte man es aushalten“, „Männer brauchen keine fremden Kinder“, „eine geschiedene Frau mit Kinder werden mit ihrem Privatleben nicht zufrieden sein.“
Die Frau findet sich mit dem Druck anderer allein, was dazu führt, dass sie sich entschuldigt und sich fehlerhaft fühlt. Dies zwingt sie, sich einzuschließen und den Kontakt mit der Außenwelt zu vermeiden. Der Druck treibt eine Frau in Not, eine negative Form von Stress, und verschlimmert ihren ohnehin prekären psychischen Zustand weiter.
Was ist zu tun?
Befreien Sie sich zunächst von den Wahnvorstellungen, die zur Abhängigkeit von der Meinung anderer führen. Zum Beispiel:
- Menschen um mich herum bewerten mich und mein Handeln ständig, bemerken Mängel.
- Die Liebe anderer muss verdient werden, deshalb ist es notwendig, allen zu gefallen.
- Die Meinung anderer ist am richtigsten, da sie von außen besser sichtbar ist.
Solche Vorurteile machen es schwierig, sich angemessen auf die Meinung eines anderen einzulassen – obwohl dies nur eine der Meinungen ist und nicht immer die objektivste. Jede Person sieht die Realität basierend auf ihrer eigenen Projektion der Welt. Und es liegt an Ihnen, zu entscheiden, ob die Meinung von jemandem für Sie nützlich ist, ob Sie sie nutzen, um Ihr Leben zu verbessern.
Vertraue dir, deiner Meinung und deinem Handeln mehr. Vergleiche dich weniger mit anderen. Umgeben Sie sich mit denen, die keinen Druck auf Sie ausüben, und trennen Sie Ihre eigenen Wünsche von den Erwartungen anderer, sonst riskieren Sie, Ihr Leben und Ihre Kinder in den Hintergrund zu drängen.
Problem Nummer 2. Einsamkeit
Einsamkeit ist eines der Hauptprobleme, die das Leben einer alleinerziehenden Mutter vergiften, sowohl im Falle einer erzwungenen Scheidung als auch im Falle einer bewussten Entscheidung, Kinder ohne Ehemann großzuziehen. Von Natur aus ist es für eine Frau äußerst wichtig, von nahen, lieben Menschen umgeben zu sein. Sie möchte einen Herd schaffen, um Menschen, die ihr lieb sind, um ihn herum zu versammeln. Wenn dieser Fokus aus irgendeinem Grund auseinanderfällt, verliert die Frau den Halt.
Einer alleinerziehenden Mutter fehlt es an moralischer und körperlicher Unterstützung, an einem Gefühl für die Schulter eines Mannes. Die banalen, aber dringend benötigten Rituale der täglichen Kommunikation mit einem Partner werden für sie unzugänglich: die Gelegenheit, die Neuigkeiten des vergangenen Tages zu teilen, Geschäfte bei der Arbeit zu besprechen, sich über Kinderprobleme zu beraten, über Ihre Gedanken und Gefühle zu sprechen. Dies verletzt die Frau stark und versetzt sie in einen depressiven Zustand.
Situationen, die sie an ihren «Einzelgänger»-Status erinnern, verschärfen und intensivieren die Erfahrung. Abends zum Beispiel, wenn die Kinder schlafen und der Haushalt noch einmal erledigt wird, kommen die Erinnerungen mit neuer Kraft hoch und die Einsamkeit wird besonders stark empfunden. Oder am Wochenende, wenn Sie mit den Kindern „einsame Ausflüge“ zum Einkaufen oder ins Kino machen müssen.
Außerdem hören Freunde und Bekannte aus dem ehemaligen, „familiären“ sozialen Umfeld plötzlich auf anzurufen und Gäste einzuladen. Dies geschieht aus verschiedenen Gründen, aber meistens weiß das ehemalige Umfeld einfach nicht, wie es auf die Trennung eines Ehepaars reagieren soll, und stoppt daher im Allgemeinen jede Kommunikation.
Was ist zu tun?
Der erste Schritt ist, nicht vor dem Problem davonzulaufen. Die Leugnung „Das passiert mir nicht“ wird die Dinge nur noch schlimmer machen. Akzeptieren Sie erzwungene Einsamkeit ruhig als vorübergehende Situation, die Sie zu Ihrem Vorteil nutzen wollen.
Der zweite Schritt besteht darin, das Positive im Alleinsein zu finden. Temporäre Einsamkeit, die Möglichkeit, kreativ zu sein, die Freiheit, sich nicht den Wünschen eines Partners anzupassen. Was sonst? Erstellen Sie eine Liste mit 10 Artikeln. Es ist wichtig, dass Sie lernen, in Ihrem Zustand nicht nur negative, sondern auch positive Seiten zu sehen.
Der dritte Schritt ist aktives Handeln. Angst stoppt Handeln, Handeln stoppt Angst. Denken Sie an diese Regel und seien Sie aktiv. Neue Bekanntschaften, neue Freizeitbeschäftigungen, ein neues Hobby, ein neues Haustier – jede Aktivität wird Ihnen helfen, sich nicht einsam zu fühlen und den Raum um Sie herum mit interessanten Menschen und Aktivitäten zu füllen.
Problem Nummer 3. Schuld vor dem Kind
„Dem Kind den Vater genommen“, „die Familie nicht retten konnten“, „das Kind zu einem minderwertigen Leben verdammt“ – das ist nur ein kleiner Teil dessen, wofür sich die Frau Vorwürfe macht.
Außerdem wird sie jeden Tag mit einer Vielzahl von Alltagssituationen konfrontiert, die ihr noch mehr Schuldgefühle einjagen: Sie konnte ihrem Kind kein Spielzeug kaufen, weil sie nicht genug Geld verdient hat, oder sie hat es nicht rechtzeitig vom Kindergarten abgeholt, weil sie Angst hatte, sich wieder vorzeitig von der Arbeit freizunehmen.
Schuldgefühle häufen sich, die Frau wird immer nervöser und nervöser. Sie ist mehr als nötig, sorgt sich um das Kind, kümmert sich ständig um ihn, versucht ihn vor allen Widrigkeiten zu schützen und versucht, alle seine Wünsche zu erfüllen.
Dies führt in der Folge dazu, dass das Kind allzu misstrauisch, abhängig und auf sich selbst konzentriert aufwächst. Zudem erkennt er sehr schnell die «Schmerzpunkte» der Mutter und beginnt, diese unbewusst für die Manipulationen seiner Kinder zu nutzen.
Was ist zu tun?
Es ist wichtig, die zerstörerische Kraft der Schuld zu erkennen. Eine Frau versteht oft nicht, dass das Problem nicht in der Abwesenheit des Vaters und nicht in dem liegt, was sie dem Kind vorenthalten hat, sondern in ihrer psychischen Verfassung: in dem Gefühl von Schuld und Reue, das sie in dieser Situation erlebt.
Wie kann ein von Schuldgefühlen niedergeschlagener Mensch glücklich sein? Natürlich nicht. Kann eine unglückliche Mutter glückliche Kinder haben? Natürlich nicht. Um ihre Schuld zu sühnen, beginnt die Frau, ihr Leben für das Kind zu opfern. Und anschließend werden ihm diese Opfer als Rechnung zur Zahlung vorgelegt.
Rationalisiere deine Schuld. Stellen Sie sich Fragen: „Was ist meine Schuld in dieser Situation?“, „Kann ich die Situation korrigieren?“, „Wie kann ich Wiedergutmachung leisten?“. Schreiben und lesen Sie Ihre Antworten. Denken Sie darüber nach, wie Ihr Schuldgefühl begründet ist, wie real und verhältnismäßig zur aktuellen Situation?
Vielleicht verbergen Sie unter dem Schuldgefühl unausgesprochenen Groll und Aggression? Oder bestrafst du dich für das, was passiert ist? Oder brauchen Sie Wein für etwas anderes? Indem Sie Ihre Schuld rationalisieren, werden Sie in der Lage sein, die Grundursache ihres Auftretens zu erkennen und zu beseitigen.
Problem #4
Ein weiteres Problem alleinerziehender Mütter besteht darin, dass die Persönlichkeit des Kindes ausschließlich auf der Grundlage der weiblichen Erziehungsform geformt wird. Dies gilt insbesondere dann, wenn der Vater überhaupt nicht am Leben des Kindes beteiligt ist.
Um als harmonische Persönlichkeit heranzuwachsen, ist es in der Tat wünschenswert, dass ein Kind sowohl weibliche als auch männliche Verhaltensweisen erlernt. Eine klare Voreingenommenheit in nur eine Richtung ist mit Schwierigkeiten bei der weiteren Selbstidentifikation behaftet.
Was ist zu tun?
Beziehen Sie männliche Verwandte, Freunde und Bekannte in den Erziehungsprozess mit ein. Mit dem Opa ins Kino gehen, mit dem Onkel Hausaufgaben machen, mit Freunden zelten gehen sind tolle Gelegenheiten für ein Kind, verschiedene Arten von männlichem Verhalten zu lernen. Wenn es möglich ist, den Vater des Kindes oder seine Angehörigen zumindest teilweise in den Prozess der Kindererziehung einzubeziehen, vernachlässigen Sie dies nicht, egal wie groß Ihr Vergehen ist.
Problem Nummer 5. Persönliches Leben in Eile
Der Status einer alleinerziehenden Mutter kann eine Frau zu überstürzten und hastigen Handlungen provozieren. Um das «Stigma» und die von Schuldgefühlen geplagten Kinder vor dem Kind schnell loszuwerden, geht eine Frau oft eine Beziehung ein, die ihr nicht gefällt oder für die sie noch nicht bereit ist.
Für sie ist es einfach lebensnotwendig, dass jemand neben ihr war und dass das Kind einen Vater hatte. Gleichzeitig treten die persönlichen Qualitäten eines neuen Partners oft in den Hintergrund.
Auf der anderen Seite widmet sich eine Frau ganz der Erziehung eines Kindes und beendet ihr Privatleben. Die Angst, dass der neue Mann ihr Kind nicht akzeptiert, es nicht wie sein eigenes liebt oder das Kind denkt, dass die Mutter es gegen einen „neuen Onkel“ ausgetauscht hat, kann dazu führen, dass eine Frau den Versuch aufgibt, eine persönliche Beziehung aufzubauen Leben überhaupt.
Sowohl in der ersten als auch in der zweiten Situation opfert sich die Frau und bleibt am Ende unglücklich.
Sowohl in der ersten als auch in der zweiten Situation wird das Kind leiden. Im ersten Fall, weil er das Leid der Mutter neben der falschen Person sehen wird. Im zweiten – weil er einsam das Leiden seiner Mutter sehen und sich selbst die Schuld daran geben wird.
Was ist zu tun?
Nehmen Sie sich eine Auszeit. Beeilen Sie sich nicht, dringend nach einem neuen Vater für ein Kind zu suchen oder eine Krone des Zölibats anzuprobieren. Sei aufmerksam auf dich selbst. Analysieren Sie, ob Sie bereit für eine neue Beziehung sind? Überlegen Sie, warum Sie eine neue Beziehung wollen, was Sie antreibt: Schuldgefühle, Einsamkeit oder der Wunsch, glücklich zu sein?
Wenn Sie im Gegenteil den Versuch aufgeben, ein Privatleben zu arrangieren, denken Sie darüber nach, was Sie zu dieser Entscheidung drängt. Angst, die Eifersucht des Kindes zu wecken oder Angst vor der eigenen Enttäuschung? Oder lassen Sie negative Vorerfahrungen eine Wiederholung der Situation unbedingt vermeiden? Oder ist es Ihre bewusste und ausgewogene Entscheidung?
Seien Sie ehrlich zu sich selbst und lassen Sie sich bei Ihrer Entscheidung von der Grundregel leiten: «Eine glückliche Mutter ist ein glückliches Kind.»