Manchmal nehmen wir unsere Grenzen gar nicht wahr, manchmal reagieren wir im Gegenteil schmerzhaft auf die kleinste Überschreitung. Warum passiert das? Und was gehört zu unserem persönlichen Bereich?
Es besteht das Gefühl, dass es in unserer Gesellschaft ein Problem mit Grenzen gibt. Wir sind nicht sehr daran gewöhnt, sie zu fühlen und zu schützen. Warum haben wir Ihrer Meinung nach immer noch Schwierigkeiten damit?
Sofia Nartova-Bochaver: Tatsächlich ist unsere Kultur der Grenzen noch ziemlich schwach. Dafür gibt es gute Gründe. Zunächst einmal historisch. Staatliche Traditionen würde ich sagen. Wir sind ein kollektivistisches Land, das Konzept der Katholizität war für Russland immer sehr wichtig. Russen, Russen haben ihren Lebensraum immer mit anderen Menschen geteilt.
Im Allgemeinen hatten sie nie einen eigenen privaten Ort, an dem sie mit sich allein waren. Die individuelle Bereitschaft zur Nachbarschaft mit dem anderen wurde durch die staatliche Struktur gestärkt. Da wir in einem geschlossenen Staat lebten, waren die Außengrenzen starr, während die Innengrenzen absolut transparent waren. Dies führte zu einer sehr starken Kontrolle durch soziale Strukturen.
Auch solche zutiefst persönlichen Entscheidungen, wie zum Beispiel Scheidung oder Nicht-Scheidung, mussten von oben besprochen und sanktioniert werden.
Dieses mächtige Eindringen in das persönliche Leben hat uns völlig unempfindlich gegenüber den Grenzen gemacht, die wir uns selbst und willkürlich setzen. Jetzt hat sich die Situation geändert. Auf der einen Seite die Globalisierung: Wir alle reisen und beobachten andere Kulturen. Auf der anderen Seite tauchte Privateigentum auf. Daher ist die Frage der Grenzen sehr relevant geworden. Aber es gibt keine Kultur, keine Möglichkeit, die Grenzen zu schützen, sie bleiben manchmal etwas unentwickelt, infantil oder übermäßig egoistisch.
Sie verwenden oft einen solchen Begriff wie individuelle Souveränität, was Sie sofort an staatliche Souveränität erinnert. Was gibst du hinein?
Was die Parallele zwischen dem Staat und dem Individuum betrifft, so ist sie vollkommen angemessen. Sowohl Spannungen zwischen Menschen als auch Konflikte zwischen Staaten entstehen aus den gleichen Gründen. Staat und Volk teilen sich unterschiedliche Ressourcen. Es könnte Territorium oder Energie sein. Und für Menschen sind es Informationen, Liebe, Zuneigung, Anerkennung, Ruhm … Wir teilen all dies ständig, also müssen wir Grenzen setzen.
Aber das Wort «Souveränität» bedeutet nicht nur Getrenntheit, es bedeutet auch Selbstverwaltung. Wir ziehen nicht nur einen Zaun um unseren eigenen Garten, sondern wir müssen in diesem Garten auch etwas pflanzen. Und was drin ist, müssen wir beherrschen, bewohnen, personalisieren. Souveränität ist also Unabhängigkeit, Autonomie, Selbstgenügsamkeit und zugleich auch Selbstregulierung, Fülle, Inhalt.
Denn wenn wir von Grenzen sprechen, meinen wir immer, dass wir etwas von etwas trennen. Wir können Leere nicht von Leere trennen.
Was sind die Hauptbestandteile der Souveränität?
Ich möchte mich hier an William James wenden, den Begründer des Pragmatismus in der Psychologie, der sagte, dass die Persönlichkeit eines Menschen im weitesten Sinne die Summe von allem ist, was er sein eigen nennen kann. Nicht nur seine körperlichen oder geistigen Qualitäten, sondern auch seine Kleidung, sein Haus, seine Frau, seine Kinder, seine Vorfahren, seine Freunde, sein Ansehen und seine Arbeit, seine Ländereien, Pferde, Yachten, Hauptstädte.
Menschen identifizieren sich wirklich, assoziieren sich mit dem, was sie besitzen. Und das ist ein wichtiger Punkt.
Denn je nach Persönlichkeitsstruktur können diese Umweltanteile völlig unterschiedlich sein.
Es gibt einen Menschen, der sich vollkommen mit seiner Idee identifiziert. Daher gehören auch Werte zum persönlichen Raum, der durch Souveränität gestärkt wird. Wir können natürlich unseren eigenen Körper dorthin bringen. Es gibt Menschen, für die die eigene Körperlichkeit ein super Wert ist. Berührungen, unbequeme Körperhaltung, Verletzung physiologischer Gewohnheiten – all dies ist für sie sehr kritisch. Sie werden kämpfen, um dies zu verhindern.
Eine weitere interessante Komponente ist die Zeit. Es ist klar, dass wir alle vorübergehende, vergängliche Wesen sind. Was auch immer wir denken oder fühlen, es geschieht immer in irgendeiner Zeit und einem bestimmten Raum, ohne das wir nicht existieren. Wir können das Wesen einer anderen Person leicht stören, wenn wir sie zwingen, anders als sie zu leben. Außerdem verbrauchen wir ständig wieder Queue-Ressourcen.
Grenzen sind im weitesten Sinne Regeln. Regeln können gesprochen, verbalisiert oder impliziert werden. Es scheint uns, dass alle anderen genauso denken, genauso fühlen. Wir sind überrascht, als wir plötzlich feststellen, dass dem nicht so ist. Aber im Allgemeinen sind Menschen nicht alle gleich.
Glaubst du, es gibt einen Unterschied im Gefühl der Souveränität, im Gefühl der Grenzen zwischen Männern und Frauen?
Zweifellos. Wenn wir allgemein über Männer und Frauen sprechen, haben wir unsere Lieblingsteile des persönlichen Raums. Und was zunächst ins Auge springt, ist durch viel Recherche belegt: Männer kontrollieren das Territorium, schätzen und lieben Immobilien. Und Frauen haben eine stärkere Bindung an «Mobiliar». Wie definieren Frauen ein Auto? Sehr feminin, finde ich: Mein Auto ist meine große Tasche, es ist ein Stück meines Hauses.
Aber nicht für einen Mann. Er hat ganz andere Assoziationen: Das ist Eigentum, eine Botschaft über meine Kraft und Stärke. Ist es wirklich. Lustige, deutsche Psychologen haben einmal gezeigt, dass je höher das Selbstwertgefühl des Besitzers ist, desto kleiner die Motorisierung in seinem Auto ist.
Männer sind konservativer, wenn es um Behandlungsgewohnheiten geht
Frauen sind flexiblere Wesen, daher ändern wir einerseits unsere Regimegewohnheiten flexibler, und andererseits sind wir nicht so schmerzlich gekränkt, wenn sie etwas dazu ermutigt, sich zu ändern. Für Männer ist es schwieriger. Daher muss dies berücksichtigt werden. Wenn diese Funktion erkannt wird, kann sie gesteuert werden.
Wie reagieren wir auf Situationen, in denen wir das Gefühl haben, dass unsere Grenzen verletzt wurden? Zum Beispiel haben wir bei der Arbeit oder in der Familie das Gefühl, dass jemand in unseren Raum eindringt, uns missachtet, unsere Gewohnheiten und Vorlieben für uns überdenkt oder uns etwas aufzwingt.
Eine absolut gesunde Reaktion ist es, Feedback zu geben. Dies ist eine ehrliche Antwort. Wenn wir unsere Sorgen „schlucken“ und kein Feedback geben, dann verhalten wir uns nicht sehr ehrlich und fördern damit dieses falsche Verhalten. Der Gesprächspartner darf nicht ahnen, dass es uns nicht gefällt.
Im Allgemeinen können Grenzschutzmaßnahmen direkt oder indirekt sein. Und hier hängt alles von der persönlichen Komplexität des Gesprächspartners ab. Wenn sehr kleine Kinder oder Menschen, die einfach, infantil sind, miteinander kommunizieren, dann wird für sie wahrscheinlich die direkte Antwort, die Spiegelung, die effektivste Antwort sein. Du hast dein Auto auf meinem Parkplatz geparkt – ja, also werde ich das nächste Mal meins auf deinem parken. Technisch hilft es.
Aber wenn Sie strategische Probleme und die Möglichkeit einer vielversprechenden Kommunikation mit dieser Person lösen, ist dies natürlich nicht sehr effektiv.
Hier ist es sinnvoll, indirekte Verteidigungsmethoden anzuwenden: Andeutungen, Bezeichnungen, Ironie, Demonstration der eigenen Meinungsverschiedenheit. Aber nicht in der Sprache, in der unser Raum verletzt wurde, sondern mündlich, in einer anderen Sphäre, durch Umzüge, durch Ignorieren von Kontakten.
Wir dürfen nicht vergessen, dass Grenzen nicht nur unser Sein von anderen trennen, sondern auch andere Menschen vor uns schützen. Und für einen reifen Menschen ist das sehr wichtig.
Als Ortega y Gasset über Massenbewusstsein schrieb und über Menschen, die er im Gegensatz zu Aristokraten «Massenmenschen» nannte, stellte er fest, dass der Aristokrat daran gewöhnt war, auf andere Rücksicht zu nehmen, anderen keine Unannehmlichkeiten zu bereiten und bei manchen sein eigenes Wohlbefinden zu vernachlässigen Einzelfälle. Da Stärke keinen Beweis erfordert und ein reifer Mensch selbst erhebliche Unannehmlichkeiten vernachlässigen kann, wird sein Selbstwertgefühl dadurch nicht zusammenbrechen.
Aber wenn ein Mensch seine Grenzen schmerzlich verteidigt, dann ist das für uns Psychologen auch ein Zeichen für die Zerbrechlichkeit dieser Grenzen. Solche Menschen werden eher Klienten eines Psychotherapeuten, und Psychotherapie kann ihnen wirklich helfen. Manchmal ist das, was wir uns unter Implementierung vorstellen, tatsächlich etwas ganz anderes. Und manchmal kann man es sogar ignorieren. Wenn wir davon sprechen, unsere Grenzen zu definieren, geht es immer um die Fähigkeit, unser „Ich will“, „Ich brauche“, „Ich will“ auszudrücken und diese Fähigkeit mit den Fähigkeiten einer Kultur der Selbstkontrolle zu verstärken.
Das Interview wurde für das gemeinsame Projekt von Psychologies Magazin und Radio «Kultur» «Status: in einer Beziehung» aufgezeichnet.