Ein Mensch kann überhaupt nicht ohne Stress leben – einfach aufgrund seiner menschlichen Natur. Wenn überhaupt, wird er es selbst erfinden. Nicht bewusst, sondern einfach aus der Unfähigkeit, persönliche Grenzen zu bauen. Wie erlauben wir anderen, unser Leben zu erschweren, und was können wir dagegen tun? Die Familienpsychologin Inna Shifanova antwortet.
Dostojewski schrieb etwas in der Art: «Selbst wenn man einen Menschen mit Lebkuchen füllt, führt er sich plötzlich selbst in eine Sackgasse.» Es kommt dem Gefühl von «Ich lebe» nahe.
Wenn das Leben ausgeglichen und ruhig ist, gibt es keine Schocks oder Gefühlsausbrüche, dann ist nicht klar, wer ich bin, was ich bin. Stress begleitet uns immer – und nicht immer unangenehm.
Schon das Wort „Stress“ kommt dem russischen „Schock“ nahe. Und jede starke Erfahrung kann dazu werden: ein Treffen nach einer langen Trennung, eine unerwartete Beförderung … Wahrscheinlich kennen viele das paradoxe Gefühl – Müdigkeit von zu angenehm. Auch vor Glück möchte man sich manchmal entspannen, Zeit alleine verbringen.
Wenn sich Stress aufbaut, beginnt früher oder später eine Krankheit. Was uns besonders verwundbar macht, ist das Fehlen sicherer persönlicher Grenzen. Wir nehmen zu viel auf unsere Kosten, wir erlauben jedem, der unser Territorium mit Füßen treten möchte.
Wir reagieren scharf auf jede an uns gerichtete Bemerkung – noch bevor wir mit Logik prüfen, wie fair sie ist. Wir beginnen an unserer Richtigkeit zu zweifeln, wenn jemand uns oder unsere Position kritisiert.
Viele treffen wichtige Entscheidungen auf der Grundlage des unbewussten Wunsches, anderen zu gefallen.
Es kommt oft vor, dass wir lange Zeit nicht merken, dass es höchste Zeit ist, unsere Bedürfnisse zu äußern, und wir durchhalten. Wir hoffen, dass die andere Person errät, was wir brauchen. Und er weiß nichts von unserem Problem. Oder vielleicht manipuliert er uns absichtlich – aber wir sind es, die ihm eine solche Gelegenheit bieten.
So viele Menschen treffen Lebensentscheidungen auf der Grundlage des unbewussten Wunsches, anderen zu gefallen, das „Richtige“ zu tun, „gut“ zu sein und erst dann zu bemerken, dass sie gegen ihre eigenen Wünsche und Bedürfnisse verstoßen haben.
Unsere Unfähigkeit, innerlich frei zu sein, macht uns von allem abhängig: Politik, Ehemann, Ehefrau, Chef … Wenn wir kein eigenes Glaubenssystem haben – das wir nicht von anderen geliehen, sondern bewusst selbst aufgebaut haben – beginnen wir, nach externen Autoritäten zu suchen . Aber das ist eine unzuverlässige Unterstützung. Jede Autorität kann versagen und enttäuschen. Damit tun wir uns schwer.
Es ist viel schwieriger, jemanden zu verunsichern, der einen inneren Kern hat, der sich seiner Bedeutung und Notwendigkeit bewusst ist, unabhängig von äußeren Bewertungen, der von sich weiß, dass er ein guter Mensch ist.
Die Probleme anderer Menschen werden zu einer zusätzlichen Stressquelle. „Wenn sich jemand schlecht fühlt, sollte ich ihm zumindest zuhören.“ Und wir hören zu, wir sympathisieren, ohne uns zu fragen, ob wir genug von unserer eigenen spirituellen Kraft dafür haben.
Wir lehnen nicht ab, nicht weil wir bereit sind und helfen wollen, sondern weil wir nicht wissen wie oder weil wir Angst haben, unsere Zeit, Aufmerksamkeit, Sympathie abzulehnen. Und das bedeutet, dass Angst hinter unserer Zustimmung steht und überhaupt keine Freundlichkeit.
Sehr oft kommen Frauen zu einem Termin zu mir, die nicht an ihren Eigenwert glauben. Sie tun ihr Bestes, um ihre Nützlichkeit zum Beispiel in der Familie zu beweisen. Dies führt zu Aufregung, zu einem ständigen Bedürfnis nach externer Bewertung und Dankbarkeit von anderen.
Ihnen fehlt ein innerer Halt, ein klares Gespür dafür, wo „Ich“ aufhört und „Welt“ und „Andere“ beginnen. Sie reagieren empfindlich auf Veränderungen in der Umgebung und versuchen, sich ihnen anzupassen, wodurch sie ständigem Stress ausgesetzt sind. Ich bemerke, wie sie Angst haben, sich einzugestehen, dass sie „schlechte“ Gefühle haben könnten: „Ich werde nie wütend“, „Ich vergebe allen.“
Scheint es, als hätte es nichts mit dir zu tun? Überprüfen Sie, ob Sie versuchen, jeden Anruf anzunehmen? Haben Sie jemals das Gefühl, dass Sie nicht ins Bett gehen sollten, bevor Sie Ihre Post gelesen oder die Nachrichten geschaut haben? Auch dies sind Zeichen fehlender persönlicher Grenzen.
Es liegt in unserer Macht, den Informationsfluss zu begrenzen, einen «Tag frei» zu nehmen oder alle daran zu gewöhnen, bis zu einer bestimmten Uhrzeit anzurufen. Unterteilen Sie Verpflichtungen in solche, die wir selbst zu erfüllen beschlossen haben, und solche, die uns jemand auferlegt hat. All dies ist möglich, aber es erfordert eine tiefe Selbstachtung.